Зависимость в семье: «Что делать?» и «Что не делать?»

Хотите небольшой эксперимент? Сосредоточьтесь и представьте – какая картинка всплывает у вас перед глазами, когда вы слышите слово «алкоголик»? или «наркоман»?

Возможно, вы – исключение из правила, но у большинства образ «алкоголика» представляет собой окончательно опустившееся создание, валяющееся под забором в рваной одежде с дешевой водкой. А «наркоман» — практически разбойник с большой дороги, этакая бука, которой пугают малых детей… Это при том, что можно быть алкоголиком и напиваться «Хенесси» в своем загородном коттедже, да и наркоманов можно встретить среди весьма успешных людей. Помните пародию на шоу-бизнес в спектакле «День радио»? «Мы, артисты, всю жизнь проводим на колесах…» Проблема в том, что «успешность» сохраняется лишь до поры до времени. Рано или поздно алкоголь и наркотики полностью разрушают жизнь, а потом забирают ее остатки…

Вокруг зависимости ходит много мифов. Но вот в чем сходится молва – это в дружном осуждении зависимых и в сочувствии их близким. Для окружающих наркоман всегда – паршивая овца в семье, а алкоголик – несчастье, обрушившееся на родственников. На самом же деле, не случайно зависимость появляется именно в той или иной семье. Это симптом семейной системы. Семья должна быть изначально очень нездоровой, чтобы породить алкоголика или наркомана…

Близкие зависимого человека являются созависимыми, какой бы именно не была между ними связь: это родители, партнеры или дети. Созависимость – тоже болезнь, и она поощряет развитие зависимости. Они друг друга дополняют, как в анекдоте: «Ваши самолеты и наши ракеты просто созданы друг для друга!» Созависимый имеет свою скрытую выгоду от болезни близкого: в психологии она называется «вторичной». Вторичная выгода не осознается, сам человек искренне уверен, что действует из лучших побуждений, тогда как эти действия идут во вред.

Поэтому работа с зависимыми – совсем как разгадка детектива: «Ищи, кому выгодно». И рядом с любым алкоголиком или наркоманом обязательно находится тот, для которого эта ситуация выгодна. Причем это кто-то очень близкий. Почему так происходит?

Близкий человек зависимого невольно берет на себя ту или иную созависимую роль, а значит, и ее вторичную выгоду.

  1. Спасатель.

Начинается все обычно именно с этой роли: «Я ему помогу», «Я ее спасу»… Казалось бы, человек действует из лучших побуждений. Но! если его помощь и оказывается действенной, то только на время, а в итоге идет лишь во вред. Почему?

Во-первых, Спасатель сам доходит до безумия: обыскивает карманы, прячет бутылки, разбавляет спиртное, может даже пытаться запереть зависимого дома… И не известно, чьи действия неадекватней: наркомана, который рвется за дозой, или родителей, которые приковывают его наручниками к батарее. Он-то хоть делает это на пике ломки, в физиологически неадекватном состоянии, а они – на трезвую голову! Или вспомните фильм «Страна глухих», где героиня Чулпан Хаматовой хочет помочь другу-игроману, и готова стать проституткой, только чтобы отдать его долги?..

Во-вторых, пытаясь помочь, Спасатель лишь способствует развитию зависимости: например, отдавая долг сына-наркомана, отец вроде бы помогает ему (спасая от должников), но тем самым поощряет его снова занимать по знакомым деньги на дозу (если что – папа всегда поможет)… Если зависимый знает, что рядом с ним есть кто-то, кто поможет выпутаться из самых сложных ситуаций (с долгами, милицией, работой…), он вряд ли решит выздоравливать. Зачем ему это?

Зависимый решает остановиться тогда, когда его перестают спасать. Лишь в этот момент он сталкивается со всеми последствиями своего поведения: отчисление из института, увольнение с работы, судебный процесс, развод… Как ни тяжело близким бездействовать, лишь разрушительные последствия зависимости становятся стимулом для выздоровления.

Увы, Спасателю трудно отказаться от своей роли, слишком велика скрытая выгода: он чувствует себя хорошим, нужным, значимым, повышая таким образом самооценку.

Случай из практики: на консультацию приходят мать и сын-наркоман, употребляющий «тяжелые» наркотики (в основном, героин). Ему около 25 лет, они живут вдвоем. Мать уже давно в разводе и находится в таком слиянии с сыном, что говорит: «У нас сильные ломки»… Мать – врач, поэтому когда сыну плохо, она не обращается за помощью к другим специалистам, а помогает сыну сама. При том, что она – не нарколог, у нее другая специальность. Но женщина явно гордится этим: пару раз, когда передозировки были особенно сильными и возникала угроза летального исхода, она спасала сына от смерти. И вот на консультации она говорит:

— Конечно, ну кто же спасет, если не родная мать!

Это прозвучало с такой непоколебимой уверенностью и гордостью, что стало понятно: ой, не скоро ее сын решит выздоравливать. Зачем? Всегда на помощь придет мама… И она тоже не поменяет свою модель поведения, так как чувствует себя значимой и нужной. Спасательницей. А если она перестанет спасать сына, ей придется заниматься собой и своей жизнью, а к этому она не готова. Проще спасать другого…

Прогноз подтвердился – в итоге от лечения они отказались.

  1. Преследователь. Следующая роль, логически проистекающая из первой. А как же: «Я его спасаю-спасаю, а он не спасается!» После чего обычно добавляется: «Гад такой…»

Преследователь контролирует и обвиняет зависимого. Проверяет – где тот был, с кем, что делал… Но действия Преследователя тоже безумны, и лишь подталкивают к зависимости: никому не нравится сидеть на цепи, чем она короче, тем больше желания с нее сорваться…

Вторичная выгода: есть куда сливать свои негативные эмоции. Если у Преследователя плохое настроение – рядом находится своего рода «мальчик для битья». И, опять-таки, происходит повышение самооценки: игра под названием «Я хороший, ты плохой».

Случай из практики: на консультацию приходят 2 брата, с большой разницей в возрасте. Старшему за 30, он социально успешен – своя фирма. А вот младший – «паршивая овца», лет 20, наркоман. Сценарий их взаимоотношений таков: когда у старшего брата случаются проблемы на работе, он приезжает к младшему, устраивает обыск и выкидывает наркотики. Тогда младший кричит, что убьет старшего. И в этот трагический момент старший брат отвечает: «Да, давай, убей родного брата!» После чего братья бросаются друг ругу на шею и дружно рыдают. И старший уезжает, оставив младшему деньги на карманные расходы. А «карманные расходы» у наркомана только одни, поэтому деньги идут на то, чтобы восполнить запасы выкинутого вещества… Таким образом, круг замыкается, и оба довольны: один скинул агрессию, у второго не переводятся деньги на наркотики…

Эта «Санта-Барбара» по-российски длится уже не первый год. И будет длиться дальше – эта семья тоже не готова к лечению.

  1. Жертва. Еще одна популярная роль. Созависимый здесь предстает в роли несчастного мученика, несправедливо обиженного. Он терпит буйство своего близкого – крики, оскорбления, а зачастую и побои… Недосыпает, недоедает… Как домовенок Кузя в мультике: «Пожалейте сироту-сиротинушку! Ел недосыта, спал без просыпа… Э… Недосыпал, в общем…»

Казалось бы – что хорошего в этой роли? А плюсов здесь много. Это и внимание окружающих, и их жалость и сочувствие… А главное – чувство вины, которое постоянно пробуждается и поддерживается в близком. Ты же передо мной виноват – значит, по гроб жизни должен!

Случай из практики: на консультацию приходит жена, муж-алкоголик даже не знает о ее походе к психологу. Она объясняет это тем, что он – тиран и деспот, поэтому она даже боится предложить ему обратиться к специалисту. Но на деле за этим обычно стоит скрытое нежелание того, чтобы близкому действительно была оказана профессиональная помощь.

Это молодая женщина, ухоженная, что называется – «модельной внешности». И действительно, она оказывается моделью, которая после удачного замужества за состоятельным человеком ушла с подиума. Роль жертвы считывается по тому, как она про все это говорит: «Ради него я оставила карьеру! Я для него!.. А он!..» Она жалуется на мужа, но у меня в голове всплывает эпизод из фильма о бароне Мюнхгаузене:

« — Что говорит баронесса?

— Как что? Что барон мерзавец и подлец.

— А что хочет?

— Как что? Чтобы не бросал.

— Логично…»

И что же выясняется? После каждой ссоры, в которой, естественно, все время виноват муж, он в качестве извинения делает ей подарок. Дорогой. И чем сильнее причиненный ей ущерб – тем дороже подарок. В математике это, кажется, называется «прямой пропорциональностью». Поэтому, в свою очередь, супруга провоцирует его на агрессию. Особенно когда ей нужен новый приток денег…

Второй раз на консультацию она не пришла. Видимо, скрытая выгода нынешней ситуации перевешивает очевидные минусы…

И пока близкий человек зависимого не делает ничего со своей созависимостью, пока он не расстается с созависимыми ролями – в этой семье зависимость будет разрастаться и разрастаться.

Что же делать, если в семью пришла такая беда как зависимость? Как себя повести близким, чтобы дорогой им человек расстался с наркотиками/алкоголем/игрой?

1.              Помните, что вы не всемогущи. Не берите на себя всю ответственность. У вашего близкого есть выбор – выздоравливать или нет, и на его решение вы можете повлиять лишь отчасти.

2.              Но чтобы все-таки повлиять, и в положительную сторону — перестаньте контролировать: проверять, читать нотации, осуждать… Пускай эти действия вызваны заботой, контроль не поможет, а вызовет лишь реакцию протеста.

3.              Откажитесь и от роли Спасателя. Возможно, вам страшно, что в этом случае вы бросаете своего близкого, и тогда случится что-то плохое. Но «перестать спасать» не значит «бросить». Просто когда вы спасаете, вы берете на себя чужую ответственность, поощряя тем самым инфантильную позицию зависимого. Для него это становится игрой – он все время попадает в трудные ситуации, а вы его спасаете, и тем самым он получает подтверждение любви к нему.

Если вы перестанете спасать, это даст ему шанс повзрослеть, понять, что жизнь – это не «понарошку», а «взаправду». Только столкнувшись с реальными трудностями, от которых его раньше защищали заботливые родные, он поймет всю серьезность своей болезни. И тогда он сможет принять решение – выздоравливать.

Понятен ваш страх, что без надзора с ним что-то может случиться. Но точно так же это что-то может случиться и в случае «надзора» — все не проконтролируешь… А отпуская своего близкого, вы даете ему шанс на выздоровление, которого нет, пока вы его спасаете и спасаете…

4.              Говорите о своей любви и беспокойстве, но без упреков и эмоционального шантажа. Послание, которое должно от вас исходить: я тебя люблю и хочу, чтобы ты был здоровым. Я беспокоюсь за тебя. Я готов помогать тебе в твоем выздоровлении, но не в болезни.

5.              Помните сами и напоминайте своему близкому, что зависимость – это болезнь. Ничего зазорного в ней нет, вы не осуждаете его и не считаете слабаком. И болезнь требует лечения – помощи профессионалов.

Рекомендованная литература по созависимости: В.Д.Москаленко «Зависимость – семейная болезнь», М.Битти «Конец созависимости»

Ирина Соловьева – специалист по ТОП, арттерапии, работе с зависимым и созависимым поведением. Журнал «Наша психология», www.psyh.ru

Реклама

Об авторе irsol

Практикующий психолог (индивидуальная и групповая работа). Специалист по телесно-ориентированной психотерапии. Сертифицированный специалист по бодинамике. Специалист по Соматической терапии – Биосинтезу (сертификат 4-х летней программы по Соматической терапии – Биосинтезу (Международный институт Биосинтеза IIBS, Швейцария)). Также обучалась арт-терапии и использованию юнгианских методов в психотерапии. Член Российской Ассоциации Телесно-Ориентированных Психотерапевтов.
Запись опубликована в рубрике Статьи с метками , , , , , , , , , , , , , , , , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s