Анекдоты о психологах

-Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?

Истеричка — это женщина, ищущая властелина и повелителя, которым она могла бы повелевать. Жак Лакан (французский психоаналитик). Психолог — это мужчина, которого ищет женщина, чтобы устранить неприятность этого парадокса. (Вадим Уркаев)

Встречаются два психолога. Один спрашивает:
— Ну, как дела?
— Да нормально, сублимирую потихонечку…

— Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
— Так вот, доктор, сначала я создал небо и землю…

Психиатр спрашивает клиента:
– Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
– И да, и нет, доктор.

Если клиент приходит к психотерапевту раньше, то это тревожность; если позже – то это демонстративность; если вовремя – то это навязчивость.

Психотерапевт обращается к пациенту:
— Почему вы решили покончить жизнь, самоубийством?
— Мне стало скучно жить.
— Так вы думали, что самоубийство вас развлечет?

— Доктор, у меня мания величия…
— Что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишка ?!!!

Приходит клиент к психотерапевту. Терапевт:
— Как дела?
— Хорошо.
— А чё пришли?!

Встречаются два друга психотерапевта. Один другого спрашивает:    -Как живёшь,что нового?
— Да вот женился,отвечает первый.
— Да? и как она?
— Ты знаешь, она сама посредственность,готовить не умеет, в постели холодна.
— А зачем тогда женился???…
— Ммм..ты бы знал какие она видит сны…

Из разговора психологов: -Расскажите, какие у Вас проблемы?
-Да вроде все нормально! Нет особых проблем!
-Да Вы расскажите, как живете, проблемы мы найдем!

Приходит женщина к психологу.
— Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих «подруг»… А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?!

Встречаются два психолога. И говорит один другому: «Ну, как Вы — я вижу. Скажите мне, как я?»

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
— Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
— Вам нужны деньги?
— Да.
— Вы хотите об этом поговорить?

День Пограничника — профессиональный праздник всех психотерапевтов!

— Мой сосед со вчерашнего дня сошёл с ума. Он размышляет над тем, как интенсивность выталкивания фекалий человеком в раннем детстве влияет на его мотивацию в ситуации конкуренции в коллективе.
— Так он же психолог!!!
— Ну, тогда всё нормально….

Hадпись у входа в кабинет психоневролога:
«Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза».

Шизофреник-это человек,который строит воздушный замок.
Психоаналитик-человек,который подает кирпичики для строительства замка.
Психолог-замешивает раствор для укладки кирпичиков.
Психиатр-это человек,который приходит и грозится продать воздушный замок с аукциона.

— Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику.
— Кто Вы по профессии?
— Я психоаналитик.
— Так попробуйте сами себе помочь!
— Видите ли, я слишком дорого беру.

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:
– Это кто нервный?! Это я нервный?!!

Разница между психотерапией и консультацией.
Клиент: Доктор, что это у меня?
Консультант (уверенно): У вас Неведомая Хренотень!
Терапевт: АААА! Что это у вас?!

Анекдот об экзистенциальной психотерапии:

— Доктор, я буду жить?

— А зачем?..

ПАМЯТКА ПО ПСИХОЛОГИЧЕСКИМ ЗАЩИТАМ.

Исходные данные: я злюсь на человека и хочу послать его нахрен.

Здоровая реакция: Я посылаю человека нахрен.

Интроекция: Хорошие люди никого не посылают нахрен. Я — хороший, мне нельзя.

Проекция: Э, да он явно хочет послать меня нахрен! И сейчас пошлёт!

Конфлюэнция: Он должен сам всё понять и уйти нахрен. Без моих подсказок.

Дефлексия: Понимаешь, брат, тут такое дело, в общем, если рассмотреть сложившуюся ситуацию объективно и беспристрастно, одним из аспектов актуальной тенденции может являться взаимная инконгруэнтность субъектов взаимодействия… Да, кстати, Шопенгауэр по этому поводу говорил, что…

Ретрофлексия: Я молча иду нахрен сам.

Рефлексия: А действительно ли я хочу послать его нахрен? Или я должен прощать всех и сам идти нахрен? А есть ли смысл посылать его нахрен, когда можно пойти самому?

Интроспекция: Какое любопытное чувство я испытываю! А вот так оно отражается в напряжении мышц… В связи с этим у меня всплывают вот такие ассоциации… и вот эти детские воспоминания… О, точно! В точности такой же случай был со мной в возрасте четырёх лет! Я тогда послал нахрен папу, и папа отлупил меня ремнём.

Отрицание: Нет никакого нахрена. Не бывает такого слова.

Обесценивание: Да кто он такой, чтобы я посылал его нахрен? И кто я такой, чтобы посылать его нахрен? И что толку посылать нахрен…

Нарциссическое расстройство: Или я его нахрен, или он меня! Третьего не дано.

Посттравматическое расстройство: Что, нахрен? Опять нахрен?! Ааааа!

Клуб анонимных нахренистов: Меня зовут Вова, и я, когда злюсь, хочу всех послать нахрен….

-Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку?
— Как давно у вас эта фантазия? Почему вы считаете, что лампочка обязательно должна меняться?

Если бы врачи сами следовали хотя бы половине советов, которые дают своим пациентам, они были бы гораздо здоровее. Кстати, это касается и психологов…

— У вашего сына Эдипов компелкс!

— Ой, ну ничего страшного, доктор, лишь бы мамочку любил…

Измученный психолог на телефоне доверия:

— А о самоубийстве вы когда-нибудь думали?

— Нет.

— А вы подумайте, подумайте!

Два психоаналитика на берегу моря, в шезлонгах, потягивают коктейли. С моря слышатся крики:

— Спасите! Тону, тону!

Один психоаналитик поворачивается к другому:- Хм, похоже, у молодого человека проблемы!

— Да… Но он уже начинает их осознавать!

— Доктор, у меня проблема, меня никто не замечает…

— Следующий!

— Доктор, меня никто не любит… Может, хоть ты мне поможешь, мерзкий, противный старикашка!

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 6 человек. Ну, или дать одному в морду…

Что говорят психотерапевты различных направлений, если у них
спросить «Как пройти на вокзал?»:

Разговорный терапевт: «Вы не знаете, где находится вокзал, и это
Вас не только не только печалит, но ещё и изрядно злит».

Глубинный психотерапевт: «Вы хотите уехать?»

Психоаналитик: «Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где
постоянно туда-сюда, туда-сюда поезда ездят?»

Гешталттерапевт: «Разреши себе хотеть попасть на вокзал».

Биоэнергетик: «Делайте ‘Ш-ш-ш…ш-ш-ш…ш-ш-ш…’ и скажите, что Вы
ощущаете».

Бихевиорист: «Поднимите правую ногу, продвиньте её вперед,
наступите ею. Хорошо. Держите конфетку».

Семейный терапевт: «Для кого из семьи особенно важно, чтобы Вы
шли на вокзал?»

Системный семейный терапевт: «Я спрашиваю себя, что бы сказала
Ваша мать, если бы этот вопрос ей задал её отец?»

Логотерапевт: «Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?»

Рационально-эмотивный терапевт: «Назвите разумную подобающую
причину того, что вы хотите туда прийти».

Провокационный терапевт: «Спорим, что Вы никогда не узнаете
этого!»

Реинкарнационный терапевт: «Вернись во времена до твоего
рождения. Что это за карма, которая вынуждает тебя быть зависимым
от других?»

ПТ гуманистического толка: «Если ты действительно туда хочешь
попасть — то сам найдёшь путь».

Краткосрочный терапевт: «Представьте, что случилось чудо — и Вы
уже на вокзале. Что изменилось вследствие этого?»

Психодраматист: «На вокзал… Хорошо. Давайте разыграем это.
Давайте мне свою шляпу, я даю Вам свой пиджак и…»

НЛПер: «Представь, что ты уже там. Какие шаги ты предпринял?»

Позитивщик: «Закройте глаза и скажите себе: ‘Я замечательный и
уникальный. Я верю в то, что моё подсознание знает дорогу'».

Гипнотерапевт: «Закройте глаза. Ваше бессознательное знает путь к
вокзалу».

Психиатр: «Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?»

Креативщик: «Прыгайте на одной ноге до тех пор, пока Ваше тело не
высвободит идею».

Эзотерик: «Если ты туда хочешь попасть, — значит, найдёшь путь».

Духовный целитель: «Для ответа нам нужно много позитивной
энергии. Давай построим Круг Силы и найдём твоего ангела-
хранителя».

Коуч: «Если я разжую Вам решение, то это не разрешит Вашу
основную проблему».

Специалист по бенчмаркингу (сравнение с кокурентами): «Кто может
эту проблему лучше решить? Возьмите себя за образец».

Модератор: «Напишите все возможные решения на этой карточке».

Эксперт по тайм-менеджменту: «А Вы запланировали достаточный
резерв времени для моего ответа?»

Тренер памяти: «Какая подсказка может Вам помочь вспомнить?»

Невропатолог: «Итак, у Вас проблемы с ориентировкой. И часто у
Вас такое случается?»

Менеджер: «Не расспрашивайте долго. Просто идите туда».

Соцпедагог: «Я не знаю, но это хорошо, что мы можем про это
поговорить».

Социолог: «Давайте определимся: каким классом Вы едете?»

Соцработник: «Оставайтесь здесь. Я пойду туда вместо Вас».

Соцработник2: «Без понятия, но я Вас быстро туда отвезу».

Учитель: «Если бы Вы были внимательными, то Вам бы не пришлось
меня спрашивать».

Педагог: «Я, конечно, знаю, где находится вокзал. Но, я считаю,
что лучше для Тебя будет, если Ты сам его разыщешь».

Дантист: «Я бы мог Вам сказать, но Ваша страховка это не
покрывает».

Самый точный тест личности! Результат вас удивит!
На столике 5 фруктов:
1.Яблоко
2.Банан
3.Груша
4.Персик
5 Апельсин
Какой выберешь ты? Твой выбор много говорит о твоей личности.

Результаты:
1.Яблоко = значит что ты человек которому нравятся яблоки.
2.Банан = значит что ты человек которому нравятся бананы.
3.Груша = значит что ты человек которому нравятся груши.
4.Персик = значит что ты человек которому нравятся персики.
5.Апельсин = значит что ты человек которому нравятся апельсины

У психолога:
— Посмотрите на эту картинку, что вы видите?

— Я вижу вас голым.

— Так, хорошо, а вот на этой?

— То же самое!

— Странно, а на этой?

— Доктор, оденьтесь, пожалуйста! А то я не могу сосредоточиться.

— Ага, так и запишем: «нарушение распределения внимания»!

Люди платят психотерапевтам, чтобы не слышать в ответ на любые слова: «А вот у меня!..»

10 ОТЛИЧИЙ начинающего и законченного психотерапевта
1. Начинающий психотерапевт полагает, что его заработок как-то связан с эффективностью его работы. Законченный точно знает, что он зависит исключительно от позиций его сайта в поисковиках.
2. Начинающий психотерапевт думает, что он чего-то не знает. Законченный обучает начинающих, зарабатывая деньги на их комплексах.
3. Начинающий психотерапевт старается помогать людям. Законченный зарабатывает деньги, наслаждаясь историями своих клиентов.
4. Начинающего психотерапевта мучают моральные сомнения.Законченного мучает радикулит.
5. Начинающий психотерапевт думает о славе. Законченный понимает, что у хорошего стоматолога шансов прославиться гораздо больше.
6. Начинающий психотерапевт думает о том, чтобы создать свой институт. Законченный удивляется тому, что не распустил институт 10 лет назад.
7. Начинающий психотерапевт хочет издать книгу и написать кандидатскую диссертацию. Законченный мечтает о том, чтобы выспаться.
8. Начинающий психотерапевт сомневается, действительно ли секс правит миром. Законченный с удовольствие вспоминает о своих сомнениях.
9. Начинающий психотерапевт пересаживает клиентов со стула на стул. Законченный на стульях экономит.
10. Начинающий психотерапевт озабочен регистрацией фирмы и арендой помещения. Законченный раздражается, когда клиенты в его доме писают мимо унитаза.

Те, кто верит в телекинез, пожалуйста, поднимите мою руку.

— Cколько нужно психотерапевтов чтобы поменять лампочку? — один, но на это уйдет до 2-х лет регулярных посещений.

— сколько нужно психотерапевтов чтобы поменять лампочку? — всего один, но только если лампочка готова меняться…

— сколько нужно психоаналитиков, чтобы поменять лампочку?
— три. один подает лампочку, второй вкручивает, третий придерживает член… ой, то есть стул!

— сколько нужно психотерапевтов чтобы поменять лампочку?
— ни одного, лампочка изменится сама, когда будет готова.

— сколько нужно академических психологов чтобы поменять лампочку?
— на самом деле один, но статью об этом клиническом случае придется писать в соавторстве с завкафедрой.

психолог провел на мне тест IQ… слава богу, результат отрицательный…

Cамая короткая в мире книга: «Карьерные возможности для выпускников психфака».

— Что такое оговорка по Фрейду?
— Это когда говоришь одно, а имеешь в виду маму.

— Доктор, мне кажется, у меня комплекс неполноценности…

— Что вы, батенька, напротив: у вас наредкость адекватная самооценка!

Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.
— Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
— Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
— Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
— Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
— Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
— Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь…
— Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.
— Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок.
— Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Стучат в кабинет психолога. Психолог открывает – на пороге стоит скелет.
— Вот так всегда, – в сердцах восклицает психолог. – Вечно дотянут до последнего, прежде чем обратиться к специалисту!

Приходит клиент к психологу:
— У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…
— А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:
— Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше….
Психолог серьезно выслушал и говорит:
— Да, но записочки-то не выбрасывайте!

Один психотерапевт – другому:
– Прежде чем помочь клиенту в решении его проблемы, надо потратить время на то, чтобы выяснить, что же именно он хочет, а потом иногда еще и на то, чтобы объяснить это ему!

Встречаются два психоаналитика.
Один другому говорит:
— Ну, я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, «Феррари» к «Мерседесу» и «Кадиллаку» в гараж поставил…
Второй ему отвечает:
— Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!

В институте идет лекция по психологии. Лектор:
— Сегодня мы с вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и озверение.
Подходит к телефону и набирает случайный номер.
— Алло. Добрый день, пригласите Васю к телефону.
— Вы ошиблись номером. У нас нет Васи.
Положив трубку, лектор (довольно):
— Это первая стадия. Смотрите дальше…
Снова набирает тот же номер.
— Алло. А Вася еще не подошел?
(с раздражением) Я же вам уже объяснил один раз — нет у нас Васи!
Бросают трубку. Лектор (потирая руки от удовольствия):
— А теперь последняя стадия.
Снова набирает тот номер.
— Алло. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему…
(перебивая, крик) Е… Сколько раз нужно… Я вашего Васю…
Лектор с удовлетворением кладет трyбкy. Тyт к кафедре подходит студент и говорит:
— Вы забыли еще одну стадию – офигевания. Разрешите?
Сам набирает тот же номер.
— Алло. Добрый день, это вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?

Приходит психотерапевт домой, открывает холодильник, а там – маленький сын сидит. Психотерапевт спрашивает:
— Сынок, тебе, наверное, холодно здесь?
— Да, – отвечает мальчик.
— Ну, побудь с этим… – говорит психотерапевт и закрывает дверь холодильника.

Психологи установили, как ведет себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.

Совет психиатра: «Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло – ущипните видение».

Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз «шизофрения» и поместили в больничное отделение. Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом…

— Спасибо большое, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

Клиент:
— Сколько стоит Ваш прием?
Психоаналитик:
— Дорого.
— А для особо интересных случаев?
— За 200$ в час мне интересны все случаи.

Приходит пациент к психотерапевту.
— Доктор, так все плохо, так тошно, жить не хочется….
— Ну что вы, батенька, сейчас постараемся ситуацию исправить. Сядьте удобнее, расслабьтесь, закройте глаза, слушайте меня внимательно и повторяйте: «У меня все хорошо. Я самый счастливый человек. Я себя отлично чувствую. У меня ничего не болит»…
Пациент открывает глаза и говорит:
— Я рад за вас, доктор…

— Доктор, я стараюсь подольше задерживаться на работе. Придя домой, я подолгу смотрю телевизор и долго принимаю душ, чтобы дождаться того момента, когда жена заснет. Вам не кажется, что я бессознательно избегаю интимных отношений?
— А где здесь «бессознательно»?

Встречаются два психолога:
— О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ! А ты стал гораздо лучше выглядеть – подтянулся, помолодел. Сразу видно, Вася, что у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася, начальником встречался, он тебя очень хвалил! Вася, а какой на тебе галстук! К тебе прямо, Вася, притягивает… Ну… А теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!

Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит – это вы.

Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента – это желтый свет светофора.

На приеме у психотерапевта:
— Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
— А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
— Извините, доктор, но меня к вам послали.

Екатерина Михайлова «Психотерапевтический словарь»

АЛЬЯНС, ТЕРАПЕВТИЧЕСКИЙ — извращенные отношения сотрудничества между двумя людьми, которые систематически друг друга мучают, озадачивают, дурачат и выводят на чистую воду. Не похож ни на какие другие отношения, — во всяком случае, Ваш психотерапевт будет на этом настаивать. Наличие этой странной связи позволяет как-то пережить все описанное ниже.

ГИПНОЗ, КЛАССИЧЕСКИЙ — это когда кто-то мягко и вкрадчиво или, наоборот, громко и резко сообщает Вам, что с Вами сейчас должно происходить: «Ваши веки тяжелеют…» Если Вы достаточно устали и не имеете особенных причин возражать, можно и заснуть. Вам все равно, а человеку приятно.

ГИПНОЗ, НЕДИРЕКТИВНЫЙ («мягкий», эриксоновский) — это когда Вам очень ненавязчиво, как бы между прочим сообщают, что, может быть… когда Вы достаточно устали… и Ваши руки спокойно лежат на коленях… никто не знает, есть ли у Вас желание заснуть… но если есть, это может произойти… Может. Проверено. С представителями Н.Г. — в отличие от их «классических» сородичей — возможно почти человеческое общение, лишь иногда переходящее в легкий транс. Как правило, они в среднем моложе и не столь преисполнены убийственной серьезности по отношению к тому, что делают. Если преисполнены, — это классические гипнотерапевты, прошедшие курсы повышения квалификации.

ГОЛОТРОПНОЕ ДЫХАНИЕ, а также так называемый ребефинг — это когда Вы особенным образом дышите, отчего Вам сначала очень плохо, а потом может быть уже и хорошо. Дыхательные методики получения необычных переживаний известны с древности и применяются по сей день — например, подростками в интернатах, где практикуется легкое придушивание казенным полотенцем с последующим фейерверком ощущений (так называемый «кайфец»). Как и с дыхательными психотерапевтическими техниками, важна квалификация того, в чьих руках полотенце.

ГРУППОВАЯ ПСИХОТЕРАПИЯ — это когда Вы и еще 10 — 11 с виду вполне приличных людей садятся в кружок и ждут, что ведущий группы будет что-то делать. Чего — ха-ха! — в большинстве подходов группа так и не дождется и начнет бултыхаться сама, обычно в форме безобразных склок (см. Истинные чувства). Обалдев от полной абсурдности ситуации, люди начинают со страшной силой «осознавать» и «личностно расти». Если при этом ведущий группы просто молчит, — считайте, еще повезло.

ГУМАНИСТИЧЕСКАЯ ПСИХОТЕРАПИЯ — способ дать Вам понять, что Вы не принимаете на себя ответственности (столько, сколько хотелось бы психотерапевту), не находитесь в контакте со своими истинными чувствами (см.) и что головные боли не пройдут до тех пор, пока Вы не начнете «работать с проблемой», причем «здесь и теперь». Вы, понятное дело, отбиваетесь руками и ногами, но поздно. Если жизнь свела Вас с «гуманистом», то присловье «драть тебя некому» к Вам уже неприменимо. Здесь и теперь, во всяком случае.

ЗАЩИТА, ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ — естественная человеческая склонность искренне считать тот самый виноград зеленым, забывать неприятное, перекладывать вину на других и менять тему разговора, когда он становится тягостным. Когда Вас будут пытаться всего этого лишить, Вы, конечно, будете сопротивляться. В зависимости от Вашей изобретательности и упрямства можете удостоиться звания Трудного Клиента Года или выторговать незначительные поблажки, что приятнее. В процессе работы с защитой и сопротивлением и терапевт, и клиент значительно повышают свою квалификацию.

ИСТИННЫЕ ЧУВСТВА — то, что не принято проявлять в приличном обществе. Если хотите порадовать своего терапевта, то вместо конфет и цветочков под праздник шмыгните носом, плюньте на пол и скажите ему (ей) все, что Ваша мама запрещала произносить вслух.

КЛИЕНТ (в психотерапии, консультировании) — это Вы. В отличие от ПАЦИЕНТА, который должен только вынести все муки лечения, К. обычно принимает в процессе живейшее участие (так называемый принцип партнерства, см. также Альянс терапевтический). Если Вас смущает этот термин, напоминая о парикмахерской, бане, борделе и т.д., лучше всего использовать свои самые непотребные ассоциации, обратив их себе во благо. (Психотерапевты сплошь этим занимаются, иначе просто не смогли бы работать.) Например, смешными и неприличными картинками, приходящими в голову при слове «клиент», Вы можете слегка отвлечься и не скрипеть зубами, когда психотерапевт входит в раж, работая с Вашим сопротивлением.

КОНТРАКТ, ТЕРАПЕВТИЧЕСКИЙ — своего рода протокол о совместных намерениях, обычно устный. Надо же хоть как-то договориться о том, чем, зачем (а также сколько и за сколько) вы собираетесь заниматься. С фразой: «И каков же будет наш терапевтический контракт?» — при первом знакомстве лучше не вылезать: психотерапевта, который знает, что это такое, Вы своей просвещенностью сильно напряжете, а того, который не знает, — поставите в неловкое положение. В обоих случаях Вам же хуже будет.

ЛИЧНОСТНЫЙ РОСТ — дорогостоящая иллюзия необходимости все время меняться, «искать себя», опять же — «осознавать». Люди, предающиеся этому пороку всерьез, обычно невыносимы. Одно хорошо — они проводят столько времени в «группах личностного роста», а также медитируя и «осознавая», что их почти никто не видит.

НЕДИРЕКТИВНОСТЬ — это когда Вас слушают, сочувственно кивая и проникновенно глядя в глаза, а на финальный вопрос: «Что же мне теперь делать?» — душевно так отвечают: «А как Вы сами думаете?» Тут можно проявить истинные чувства (см.).

НЕЙРОЛИНГВИСТИЧЕСКОЕ ПРОГРАММИРОВАНИЕ (НЛП) — говорить надо «эн-эл-пи» — это когда все, что Вы думаете-делаете-видите-слышите-ощущаете, развинчивается на маленькие-маленькие детальки. Предполагается, что собрать можно по-новому и, разумеется, лучше. В процессе сборки-разборки часто едет крыша, зато потом — как новенький. Оставшиеся детали лучше завернуть в тряпочку и положить в карман — на случай, если захочется вернуться к исходной несовершенной модели. «Эн-эл-писты» (они же «эн-эл-перы») часто не имеют ни медицинского, ни психологического базового образования, они выше этого. Энергичны, оптимистичны. От других пород психотерапевтов отличаются крайней уверенностью в себе и тем, что обещают всем, всё и сразу. Существуют «народные» версии подхода, осуществляемые в массовых масштабах: импортный римейк бессмертного «Мы рождены, чтоб сказку сделать былью…»

ОСОЗНАВАНИЕ — склонность обращать внимание на то, на что его большинству людей обращать незачем. Например, на то, что вдруг, ни с того, ни с сего, подумалось, поместилось, припомнилось, приснилось или приспичило. Так, когда Вы еще были приличной женщиной (например) и мысленно, без всякого там осознавания, раздевали красивого парнишку в автобусе, Вы могли на секунду покраснеть и забыть этот тривиальный эпизод навсегда. Не то теперь: Вы проходите психотерапию и обречены осознавать — а вот в каком порядке снимаются вещички? Похож ли очаровашка на соседа или, на радость Вашему психотерапевту, на племянника? А что это Вы глубоко вздохнули и несколько опечалились? И так далее, пока не проедете свою остановку.

ПЕРЕНОС — это когда Вы, с точки зрения своего психотерапевта, пытаетесь излить на него (нее) чувства, адресованные какой-нибудь там троюродной бабушке, а то и маме (папе). Если бабушка была душка и чувства тому соответствуют, Ваш П. будет назван «позитивным». Негативный П. Вам припишут в том случае, если бабушка была редкостной сукой, а Вы по малолетству ей не все сказали и вымещаете зло на психотерапевте. Таким затейливым способом многие психотерапевты как бы снимают для себя проблему клиентской любви и нелюбви. До известной степени Вам так даже лучше: чего только на этот самый П. не спишешь! Чтоб было еще интереснее, придуман также контрперенос — что, собственно, мешает Вам напоминать бабушку своего психотерапевта? Если хотите поставить на место зарвавшегося «людоведа и душелюба», твердо посмотрите в глаза (на психоаналитической кушетке не получится, что следует учесть) и мягко спросите: «Вы уверены, что полностью осознаете свой контрперенос?»

ПРОБЛЕМА — то, что Вы таковой не считаете, а Вас собираются заставить ее решать.

ПСИХОАНАЛИЗ — это когда Вы говорите все, что приходит в голову, а Вас слушают с непроницаемым видом ровно 50 минут. Дорого. Затягивает, хотя тому, кто этого не испытал, довольно трудно объяснить — чем. Если существо с нежным румянцем, на вид лет двадцати, именует себя психоаналитиком, — не верьте. Скорее всего, имеет в виду что-то другое. Но если то же самое говорит шестидесятилетний профессор, автор монографии по психиатрии или, допустим, философии, — тем более не верьте. Соответствующей подготовки ни юное создание, ни ученый муж явно не получали, хотя и по разным причинам. Спросите очень нейтральным тоном: «А у кого Вы, профессор (молодой человек, барышня и т.д.), проходили анализ?» — и ожидайте ответа с видом полнейшей невинности. Что это будет за ответ, неважно, — Вы же не сядете в кресло к стоматологу, который себя так назвал без достаточных на то оснований? Ваш вопрос задан, скорее, из воспитательных соображений — может статься, отучите профессора (молодого человека, барышню, доктора и т.д.) считать окружающих уж совсем дремучими идиотами. Как хорошо известно из фильмов, «ихние» психоаналитики обычно вывешивают свои дипломы на стеночку. Теперь Вы знаете, зачем.

ПСИХОДРАМА — это когда Вам предлагают проиграть то, что и рассказать-то язык не повернется. У психодраматистов вообще не больно поговоришь: «И тут он меня послал на…» — «Покажи, как ты туда пошел. Кто в группе мог бы сыграть…?» Отправляясь на психодраматическую сессию, следует рассовать по карманам как можно больше носовых платков. Зачем — потом узнаете, тогда же и оцените совет.

ПСИХОТЕРАПЕВТ — тот (та), кто в течение каждой сессии старается думать не только о себе, но и о Вас — в отличие от всех, кто Вам встречался до сих пор: они даже и не старались. Думая, по мере сил, о Ваших делах, психотерапевт делает все возможное для того, чтобы Вам это когда-нибудь стало ненужно.

СИМПТОМ — как раз то, что считаете проблемой Вы. Плохое настроение, головная боль, трудный ребенок. Не надейтесь убедить своего психотерапевта, что дело действительно в этом. Даже когда поможет, поверить все равно не поверит и будет считать, что работал все-таки с тем, в чем был убежден.

СУПЕРВИЗОР — наставник Вашего психотерапевта, его неумолимая «профессиональная совесть», регулярно напоминающая о себе подобно тени отца Гамлета. Наличие С. не означает, что психотерапевт зелен и неопытен: хорошим тоном у них считается «получать супервизию» до седых волос и вставных зубов. Если Вам удастся создать своему психотерапевту достаточно проблем, Ваш «случай» может стать предметом супервизорского разбора. О том, что кое-кто побывал у своего С., Вы догадаетесь по некоторым «изменениям курса» и слегка прибитому виду кое-кого.

ТЕЛЕСНО-ОРИЕНТИРОВАННАЯ ПСИХОТЕРАПИЯ — это когда с Вами мало разговаривают, зато заставляют двигаться и прислушиваться к своим ощущениям, которые, по идее, все сделают и расскажут лучше, чем грешный и лукавый язык. Психотерапевты-«телесники» смотрят на тело многозначительно и важно: гадают по нему, как по «Книге Перемен», придают высокий смысл каждому чиху и единодушны во мнении, что тело следует любить. Что привело их к этой идее, неясно. Склонны работать с немыслимыми позами, странными ощущениями и озадачивающими прикосновениями. (То, о чем Вы сейчас подумали, — неверно. Идя работать, телесный психотерапевт кладет свою сексуальность в ботинок, как ключ, — чтобы не потерять.) Научили худому психотерапевтов других ориентаций — раньше те все больше разговаривали, теперь же каждому невтерпеж поднять Вас со стула и начать мудрить. В остальном телесные психотерапевты люди вполне милые и безвредные, обычно среднего роста и без примет.

Реклама

Об авторе irsol

Практикующий психолог (индивидуальная и групповая работа). Специалист по телесно-ориентированной психотерапии. Сертифицированный специалист по бодинамике. Специалист по Соматической терапии – Биосинтезу (сертификат 4-х летней программы по Соматической терапии – Биосинтезу (Международный институт Биосинтеза IIBS, Швейцария)). Также обучалась арт-терапии и использованию юнгианских методов в психотерапии. Член Российской Ассоциации Телесно-Ориентированных Психотерапевтов.
Запись опубликована в рубрике Анекдоты о пcихологах с метками , , , , , , , , , , , , , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s