Общество потребления любви

В отношениях, как в банке, каждый хочет получить максимальный дивиденд при минимальном вкладе. Но любовь – не биржа. С ней такие игры не проходят.

Как-то раз Ходжа Насреддин увидел тонущего ростовщика. Вокруг него бегали люди, протягивали руки и кричали: «Давай, давай!». Они хотели вытащить его из воды, но тонущий почему-то не хватался за спасателей. Видя, что дело плохо, Ходжа Насреддин решил вмешаться. Он подбежал к воде и протянул руку со словами: « На! Держи!» Ростовщик ухватился и был спасен. Растерянной толпе Ходжа Насреддин пояснил: «Это же ростовщик. Он готов только брать, а не давать. Поэтому не реагировал на ваши крики: «Давай!» Надо было предложить ему что-то «взять»…

Иногда наше общество начинает напоминать такого вот ростовщика. Не случайно оно называется «обществом потребления». И «потребляются» в нем не только еда и вещи, но и отношения: любовь, дружба, родство… Готовность  «брать» начинает превалировать, и  баланс между «давать-брать» нарушается. Не случайно одним из самых популярных тостов стало пожелание: «Ну, чтобы у нас все было – и ничего нам за это не было!»

А так ведь не бывает. Чтобы  получить что-то – надо в это вложиться. То же происходит и в сфере отношений. Люди стремятся минимально вложиться – и получить максимум возможного взамен, словно речь идет об инвестициях в бизнес-проект, а не о живом человеке!

На первый план выходит стремление получить прибыль, испытать удовольствие, приобрести… Любовь и дружба сводятся к выгоде. Обман называется «сообразительностью», подлость – «практичностью», а предательство – «адаптивностью». Стремясь как можно больше брать, мы ничего не отдаем, но такие отношения быстро рушатся. Отсюда вереница разочарований… А что такое «разочарование»? Это следствие крушения надежд, ожиданий. Значит, эти самые надежды были – и не оправдались. Нет ожиданий – нет и разочарования…

Как практический психолог, отмечаю, что в последние годы  все больше обращений, связанных именно с разочарованием – в любви, карьерных ожиданиях… Молодые люди вырастают с ожиданием чуда. С детства они слышат: «Relax! Take it easy». Жизнь представляется им идеализированной пасторалью 18 века: зеленые лужайки, белые овечки… Остается только играть на свирели и наслаждаться жизнью. Вот и ждут, что после института Билл Гейтс лично пригласит их на работу… Что  красавец-миллионер сделает  предложение руки и сердца… А столица будет сражена наповал талантом приехавшего провинциала… Только вот жизнь почему-то не торопится усыпать бесплатными дарами.

Эгоистичная романтика

А теперь — «частный случай из практики», как говорится. Как практический психолог, неоднократно  сталкивалась с тем, что  девушки самых разных возрастов  готовы  детально описать: что они ждут от будущего мужа, что избранник должен для них делать и что давать. Но вот вопрос о собственном вкладе в отношения ставит их  в тупик —  я тоже что-то должна?..

То же и с молодыми людьми: подробный список требований к партнерше и неготовность брать на себя ответственность самому. Только у мужчин к этому прибавляется еще и желание быть хозяином в доме: пусть жена сама себя обеспечивает (мы же современные люди!), занимается детьми и хозяйством (она же женщина!), но при этом главный в доме – я!

А теперь представьте их партнерский союз. Если раньше говорилось: «Вот и встретились два одиночества», то теперь можно смело сказать: «Вот и встретились два эгоизма…»  И если во время букетно-конфетного периода на что-то еще можно закрыть глаза, то потом наступит непременное разочарование.

Давать или брать? Баланс «давать-брать» — одна из основ нашего взаимодействия с миром. А как обстоят дела с этим балансом у вас? Мы предлагаем вам сделать психологическое упражнение, которое позволит это прояснить.

1.     Возьмите 2 листа бумаги. На первом напишите заголовок: «Что должен делать мой партнер?» Не важно, есть ли у вас сейчас любовные отношения – речь идет о том, как вы вообще это видите. И по пунктам дайте ответ – запишите все, что придет в голову. Например: «Выносить мусор», «Ездить со мной в гости к моим родителям», «Забирать ребенка из детского сада»…

  1. 2.     Отложите лист в сторону, возьмите следующий. Запишите все, что вы сами должны делать по отношению к своему партнеру.
  2. 3.     После этого лучше взять паузу на сутки и перечитать записи на следующий день.

А теперь обратите внимание:

  1. На каком листе больше долженствований? В идеале количество пунктов должно быть равным. Если один партнер должен «все», а другой – «ничего», то это не партнерство, а рабство.
  2. Есть ли разница в серьезности и трудности предъявляемых требований? Согласитесь, что несправедливо, если жена заявляет: «Пусть он меня содержит, не хочу работать, я просто буду иногда варить ему кофе по утрам».
  3. Соблюдается ли симметрия? Готовы ли вы сами делать то, что требуете от партнера? Например, если муж хочет видеть свою жену всегда нарядной и накрашенной, готов ли он сам не ходить дома в растянутых трениках?
  4. А теперь посмотрите на свои записи глазами партнера, поставьте себя на его место. Как вам кажется, с чем он согласится, а что не примет?
  5. Готовы ли вы принять другую позицию, если ваши взгляды разойдутся? Отметьте те пункты, которые являются для вас принципиальными – и те, в которых вы готовы идти на уступки.

А теперь, когда вы выполнили упражнение, проанализировали все свои «даю» и «беру» настало время поговорить с партнером.  Все свои ожидания лучше обсудить с ним напрямую, чтобы вы могли придти к единому мнению.

Улыбка клоуна: Я помню одно интервью с Юрием Никулиным, на тот момент уже совсем немолодым. В силу возраста он уже не выступал. Но он рассказал, что иногда приходит на кладбище и просто садится на скамеечку. Люди, убитые горем, видят его – и начинают улыбаться, им становиться легче. Какая ему с этого была выгода? Да никакой! Это было бескорыстное желание помочь… Поэтому и приходила к нему в ответ человеческая любовь и благодарность – и его помнят и любят до сих пор.

Ирина Соловьева — практический психолог, журнал «Наша психология»

Реклама

Об авторе irsol

Практикующий психолог (индивидуальная и групповая работа). Специалист по телесно-ориентированной психотерапии. Сертифицированный специалист по бодинамике. Специалист по Соматической терапии – Биосинтезу (сертификат 4-х летней программы по Соматической терапии – Биосинтезу (Международный институт Биосинтеза IIBS, Швейцария)). Также обучалась арт-терапии и использованию юнгианских методов в психотерапии. Член Российской Ассоциации Телесно-Ориентированных Психотерапевтов.
Запись опубликована в рубрике Статьи с метками , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s