Москаленко В.Д. НЕОПЛАТНЫЙ ДОЛГ ПЕРЕД РОДИТЕЛЯМИ

 

— Сынок, я тебя растила, а ты теперь женишься?..

— Дочка, если ты уедешь учиться в Москву, кто будет заботиться о родителях?

— Дети, я вам всю жизнь отдала… Так что делайте теперь то, что говорит мама!

Как часто звучат такие слова. Не обязательно напрямую – это может быть намек, скрытое послание… И дети, в соответствии с ним, послушно делают то, что хотят родители. Почему? Они считают себя должниками, и пытаются долг отдать. Но вот только свой сыновний или дочерний долг они воспринимают как безграничный, а потому – неоплатный. Всю жизнь они ощущают себя должными родителям. Могут ли они при этом создать свою семью, строить отношения, если их связь с родителями так сильна? Конечно, нет. Таким детям приходится отказываться от себя: своих интересов, самореализации, порой – от любви, успешной карьеры… И все равно они чувствуют себя виноватыми перед родителями. Так где же границы этого самого долга перед родителями? Действительно ли ребенок что-то должен? Что именно? И как он может долг отдать? Об этом нам рассказывает Валентина Дмитриевна Москаленко, доктор медицинских наук, профессор, семейный психотерапевт.

Валентина Дмитриевна Москаленко

Валентина Дмитриевна Москаленко

 

Когда я слышу про неоплатный долг перед родителями, меня это наводит на разноплановые размышления. Да, иногда бывают проявления черствости и невнимания от детей к взрослым, но проблема эта имеет свои глубокие корни. Если родители выполнили свой собственный родительский долг сполна, когда ребенок был маленьким, то подобных упреков, когда ребенок вырос, просто не будет. Не потому, что дети вырастут добрыми, идеальными, а потому что в таких семьях этих семьях долг понимается правильно. Мы назовем такие семьи «функциональными», или благополучными. Давайте посомотрим на долженствования в семьях.

Родители подарили детям жизнь, но могут ли дети могут сделать ответный равный подарок? А значит – родить своих родителей?.. Конечно, нет. И далее – когда родители растят ребенка, это – акт любви с их стороны, они дарят ему огромную любовь, заботу, тепло, внимание, защиту… Ведь человеческий детеныш совсем беспомощен, ни одно животное столько не взрослеет – практически 20 лет, и все это время родители так или иначе его поддерживают. Если бы в детстве нас не оберегали, не одаривали любовью и защитой, мы бы не выжили. Равноценную отдачу дети дать не могут. И — не должны!

Да, родителям часто нужна помощь детей. Но, во-первых, это происходит лишь тогда, когда родители стареют и взрослеют. А во-вторых, эта помощь все равно имеет определенные рамки. Представления о беспомощности стариков преувеличены – говорю это как достаточно пожилой человек. И тогда некоторые пожилые родители начинают использовать свой возраст как рычаг давления на ребенка, манипуляцию, словно играя в свою беспомощность, преувеличивая потребность в ребенке. На самом деле им просто нужно внимание, а иногда даже власть над ребенком. Если ребенок делает что-то неугодное родителю (выбирает «не того» супруга, собирается переехать и т.д.), роидтель начинает себя плохо чувствовать:

— Ой, у меня поднимается давление, умираю…

И ребенок готов на все, лишь бы родитель не умер, а он, ребенок, не стал виновником этого.

Получается, что дети изначально в неравных отношениях между «даю и беру». А эти весы взаимообмена – один из движущих механизмов взаимоотношений. Дети не могут дать родителям жизнь – и не должны. Дети родились, чтобы прожить свою собственную  жизнь и раскрыть свои таланты, реализовать предназначение. Если они чувствуют долг – значит, и вину. И не могут жить своей собственной жизнью, раскрывать свои собственные таланты. Они кладут свою жизнь на алтарь служения родителям.

Недавно у меня в терапии была 30-летняя женщина, успешная образованная москвичка, у которой не ладится личная жизнь. Ее история такова: мать рассказывала, какие трудные  были роды, долгие, мать оказалась измученной, вернулась из роддома больной, а муж не помогал. И мать доавляла:

— А ты, дочка, так сильно кричала и не спала ночами, что у меня вообще сил не было!

Все 30 лет жизни клиентки мать жаловалась дочери на жизнь. И у дочери была бессознательная вина, ей казалось, что это она вытащила из матери все силы, она виновата перед мамой. У матери – типичная психология жертвы, этот жертвенный сценарий передался дочери. И клиентка теперь бессознательно боится родить ребенка, этот страх базируется на рассказе матери о том, какие были трудные роды и как мать измучена. Также клиентка боится выйти замуж, ведь со слов матери отец представляется холодным и беспомощным супругом, так хочется ли ей иметь такого же супруга?..

Ко мне как к семейному терапевту поступает много запросов про нескладывающиеся отношения в любви. И во многих клиентских историях есть общее: в детстве таких клиентов не было ласковых отношений между родителями, тепла, обмена. Родители не прикасались друг к другу с нежностью, не проявляли заботу. А ведь взаимоотношения родителей становятся для ребенка моделью мира!

Еще хуже обстоят дела у «детей развода», когда мама плохо говорит о папе, обвиняет его в крушении брака. Но есть и другой вариант негативного сценария, когда родители все же остаются вместе, но живут, как кошка с собакой. И ребенок все это видит. Что же тогда для ребенка лучше?..

А для детей лучше всего: честность, доверие, отсутствие секретов. Если жизнь не возможна в браке, ребенку нужно это объяснить, спокойно обосновать развод. Ребенок до 10 лет эгоцентричен, и в разводе родителей винит себя. А потому – бессознательно старается соединить их. Как он это делает? Возможны 2 варианта: модель «герой семьи» и модель «козел отпущения». В первом случае ребенок стремится быть самым лучшим, радовать родителей. Во имя них он «совершает подвиги». А вот сценарий «козла отпущения» подразумевает негативную модель поведения у ребенка: плохая учеба, проблемы с поведением, неудачи… И тогда родители остаются вместе, чтобы его спасать. Папа ведь не бросит маму с ребенком-наркоманом!

Если ребенку ничего не говорят о проблемах в семье, он все равно их чувствует, и тогда его тревожность становится еще выше. Как говорил А.Хичкок, «Ничто так не пугает, как запертая дверь». Неведомая опасность страшнее конкретной. Ребенка лучше ввести в кур дела – языком, доступным ему. Если это не сделать, напряжение находит выход через болезнь – ребенок начинает болеть. И тогда нужно выяснять не «почему» он заболел, а «зачем» заболел – чтобы помочь семье!

Нужен честный разговор: «У нас не получается, при этом мы обо тебя любим». Если родителя винят друг друга, это травматично. Если мать винит отца, девочка решает, что мужчины – источник зла и страданий. И это ее детское неправильное впечатление об отце распространяется  на всю мужскую часть человечества, от мужчин ожидается подвох, и он часто оправдывается. «Иди сюда – пошел вон» — такое двойное послание будет говорить девушка миру. Потребность в мужчинах – и страх их. У нее нет доверия к мужчинам, а отношений без доверия не бывает!

Не долг ли это родителей – сформировать дружелюбное отношение к миру? Как ты смотришь на мир, так и мир смотрит на тебя. Обычно наши ожидания относительно мира оправдываются…Есть такая присказка: «Жизнь хороший психотерапевт, только дорого берет».

Но все не так фатально. Да, не во многих семьях можно освоить модель здоровых взаимоотношений. Но мир ведь не ограничивается родительской семьей. Можно ориентироваться и на другие модели, даже – осознанно их выбирать. Находить книги, фильмы, в которых описывается модель отношений, оптимальная для вас. Да и в реальности: есть соседи, родственники, коллеги, да просто – знакомые, с более благополучной отношенческой моделью. У них можно учиться, причем осознанно!

Что же происходит в семьях, в которых у ребенка сформировалось негативное отношение к миру и отсутствовали здоровое модели семьи? Тогда… родители в долгу перед детьми. Но не надо впадать в противоположную крайность и обвинять родителей. Они сделали свой выбор не случайно, они были в нем не вольны.

Одна моя клиентка, 36 лет, никак не могла выйти замуж, хотя и была «умница-красавица». Причина ее проблем была не очевидна. И что же выяснилось? Ее прабабушка, дочь успешных фабрикантов, полюбила простого рабочего и, против воли семьи, вышла замуж. Мать ее прокляла, и теперь из-за этого проклятия ее потомок в 4 поколении не замужем. Да, настрой родителей важен! Он бессознательно чувствуется ребенком… и его предками1 Как вода в каскаде, такие «проклятия» передаются из поколения в поколение как негативный сценарий. Важны и родительские проклятия, и родительские благословения. Благословение бережет, защищает, дает веру в себя, ощущение своей «хорошести», уверенность в себе…

Чувство вины не способно продиктовать правильный выбор, часто оно раздуто, не здорово. Стыд и вина необходимы человечеству как механизм регуляции поведения, это социально положительные эмоции. Но! если кратковременны и адекватны поступку. Иначе они деструктивны. «Ты должна», «Как тебе не стыдно» — манипулятивные послания в дисфункциональных (нездоровых) семьях,  для кого-то они травматичны.

«Долг в семье идет по вертикали», — говорит известный немецкий семейных психотерапевт Б.Хеллингер. А значит — сверху вниз, от предков к потомкам, но не наоборот. Только ребенок, сердце которого наполнено любовью и удовлетворением важнейших потребностей, сможет передать весь этот позитив нисходящим поколениям. Вот так мы отдаем долг перед родителями – заводя детей и любя их. А родителям надо просто сказать «спасибо»… и принять их.

Семейная система похожа на каскад: поток идет только сверху вниз.

Семейная система похожа на каскад: поток идет только сверху вниз.

Да, принять родителей не всегда просто, порой к ним бывает чувство неуважения и ненависти, и это плохо. Плохо не потому что «стыдно», а потому что – вредоносно для самого ребенка. Тот, кто выбирает ненависть к родителям – незрелый человек, инфантильный, он погружен в свои переживания, не готов слышать объяснения. Вне зависимости от паспортного возраста, внутренне это 3-летний обиженный ребенок. Маленький ребенок не готов принять, что и мама – живой человек, принять ее как человека, дать ей право на ошибку. Мама представляется ему всемогущей, и если она не «сделала хорошо» – то потому, что плохая; так клиенту кажется в силу его инфантильности. То же верно и относительно отца.

И пока клиент упорно держится за свою обиду и не хочет понимать и прощать, психологи бессильны.  «Я не могу помочь человеку, который ненавидит мать», — с этими словами Б.Хеллингер прогнал с группы клиентку. Походив вокруг здания, подумав, клиентка вернулась с решением работать с прощением. Да, эта терапевтическая интервенция была жесткой – но увенчалась успехом.

Чтобы ладилась своя жизнь, нужно ладить с родителями. А чтобы ладился брак, нужно принять Род партнера, перестать конкурировать, выяснять, чья мама вкуснее печет пирожки, насмехаться над тещей или свекровью…

Принятие своей семьи в широком смысле слова важно для личного счастья. Зависит ли жизнь города от того, что находится под землей, под асфальтом: от труб-проводов? Конечно, и точно так же влияют а нас предки, их история, травмы и т.д. Есть долг и перед предками. Предков важно чтить, помнить, именно так мы отдаем им долг.

А зависит ли жизнь города от окрестностей, от озер-лесов, что его окружают? Да, и это – наши родственники, только дальние. Если кого-то из них исключают (перестают их упоминать или говорят исключительно отрицательно), возникает дисбаланс. Исключенные родственники остаются в семейной системе, и при этом плохо влияют на благополучие остальных членов семьи. Есть ли долг перед ними? Да, и пусть хоть будет упоминание имени, с уважением брошенная фраза, открытка на праздники…Не обязательно поселять их у себя в гостях, важно помнить и уважать. Пускай они сделали ошибочные выборы (с вашей точки зрения), но надо уважать выбор друого человека, даже если он неправилен! Родственники, предки не должны быть исключены из сознания.

Если отношения не решились на уровне одного поколения, они перейдут к другому. Долг родителей – построить  между собой отношения в семье так, чтобы детям не пришлось их расхлебывать. За долги родителей начинают расплачиваться дети. Наличие секретов в семье плохо на нее влияет, это долг родителей – рассекретить, только правильно.

Мысль о неоплатном долге вредна и иллюзорна. Чувство долга, вины, стыда мешают счастливой жизни. Инфантильная позиция – не прощать. Простить – значит, понять, а это черты зрелости: прощать и понимать, понимать и прощать.

Есть такое правило социальной гигиены: первый долг – перед партнером, а родители – на втором месте. Поэтому нельзя выбирать между родителями и партнером. Долг первого порядка – супружеская семья, а родительская – на втором месте.

Важно отдавать долг родителям своей благодарностью, но не жертвовать собой.

Важно отдавать долг родителям своей благодарностью, но не жертвовать собой.

Надо исключить оценивание и обвинение в семье, упоминания о долге. Есть благодарности и комплименты, почитание. ПОЧИТАНИЕ – замечательное слово, именно через почитание родителей мы отдаем им долг. Не случайно о почитании родителей как о ценности говорится в Библии и других священных книгах. Но! свою жизнь в жертву никому приносить нельзя. Долг можно отдавать здоровым образом.

журнал «Наша психология», подготовила Соловьева И.А.

Реклама

Об авторе irsol

Практикующий психолог (индивидуальная и групповая работа). Специалист по телесно-ориентированной психотерапии. Сертифицированный специалист по бодинамике. Специалист по Соматической терапии – Биосинтезу (сертификат 4-х летней программы по Соматической терапии – Биосинтезу (Международный институт Биосинтеза IIBS, Швейцария)). Также обучалась арт-терапии и использованию юнгианских методов в психотерапии. Член Российской Ассоциации Телесно-Ориентированных Психотерапевтов.
Запись опубликована в рубрике Статьи с метками , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s