ПРИНИМАТЬ СЕБЯ ЕЖЕДНЕВНО

Мы живем в Эпоху, когда научный прогресс достиг небывалых высот, и обеспечивает максимально комфортное и безопасное существование. Мы одеты, обуты, сыты, живем в тепле и сухости. Но – счастливы ли? Стали ли мы счастливее с появлением мобильных телефонов, домов улучшенной планировки, Интернета? Как часто вы видите на лицах улыбки, улыбки без повода, просто так, от хорошего настроения? Как часто улыбаетесь вы сами? Чувствуете ли радость просто от того, что вам повезло родиться и жить? Так что же нам мешает нормально жить, жить на радость себе и другим?.. Последнее время много говорится о психологическом качестве жизни, жизненной удовлетворенности, самоактуализации, полноте человеческой жизни… Смысл примерно один и тот же: в идеале гармоничная личность получает удовольствие от жизни, реализует свои возможности, принимает себя, принимает других… В полной мере использует те возможности, которые предоставляет жизнь, и помогает в этом другим.

Абрахам Маслоу, американский психолог «одесского происхождения», введший модное ныне понятие «самоактулазиции», выделил следующие черты самоактуализирующейся (успешно самореализующейся) личности:

• Видение реальности такой, какая она есть.

• Активная позиция в освоении реальности – не бегство, а исследование.

• Независимость настоящего от прошлого негативного опыта.

• Самопознание и самопринятие.

• Устойчивость к фрустрации, к стрессу.

• Постоянное развитие, усложнение личности со временем, индивидуализация.

• Способность к абстракции.

• Доброе чувство юмора.

• и др.

Но таких счастливчиков, по мнению Маслоу, всего 3%. Только 3 человека из 100 реализуют себя в полной мере! Что же мешает остальным 97%? Что блокирует их способности, их возможности жить полноценной жизнью? К самоактуализации можно прийти тогда, когда решены базовые проблемы: принятие себя, умение заботиться о себе, возможность принимать любовь и заботу окружающих… Решение этих проблем закладывается в ранней детстве. Если еще в младенчестве потребности ребенка плохо удовлетворялись, если он не чувствовал себя достаточно любимым, желанным, принятым, то уже во взрослости ему будет трудно прийти к самоактуализации. В раннем детстве начинают звучать эти темы: темы любви, принятия, безопасности… И если они не были освоены, позитивно решены тогда, то напоминают о себе во взрослости, мешая жить полной жизнью.

Вы можете жить в сейфе за пятью бронированными дверями – но не чувствовать себя в безопасности, потому что родители часто ссорились у вашей кроватки или оставляли надолго одного в темноте…

Вы можете чувствовать себя постоянно одиноким, одиноким среди других людей, даже если это ваши друзья, родные и близкие – потому что ваши родители в действительности не были рады вашему появлению на свет…

Может постоянно возникать страх быть брошенным, получить отвержение, страх ухода партнера – потому что матери часто приходилось отлучаться от вашей колыбели, она часто вас оставляла одного.

Или ваше тело может вызывать у вас антипатию, постоянную критику из-за полноты, признаков старения, вам может категорически не нравиться какая-то часть внешности или все тело вцелом – потому что родители с недостаточным уважением относились к вашему телу и его потребностям…

Вы можете чувствовать себя обузой, всюду лишним, вам может быть трудно просить о помощи, рассказать о ваших проблемах даже близкому человеку – потому что ваш детский опыт, к сожалению, пока не позволяет вам действительно почувствовать, что вы имеете право на потребность, имеете право быть собой, каким бы вы ни были.

Мало у кого родители были близки к идеалу – не потому, что не любили ребенка и не заботились, а потому, что они – живые люди со своими проблемами. Родители любили, как умели — даже если со стороны это не всегда было похоже на любовь. Даже если ребенок не был желанным – он не был желанным лишь отчасти. Все равно родители дали ему жизнь, они любили и любят его. И наша задача теперь, во взрослости – научиться любить себя. Чтобы прийти к самоактуализации, к психологическому благополучию, необходимо создать здоровую базу, прочный фундамент. И этот фундамент – принятие себя.

Об этом говорит и американский психолог Джон Пауэлл (терапия видения). Он называет следующие шаги к психологическому благополучию, к полноте человеческой жизни:

1. Принять себя. Это значит – принять себя таким, какой ты есть. Без масок, без попыток быть кем-то, но не собой. Не изображать из себя «хорошего мальчика», «героя», «красавицу»… Принять безусловно — без самокритики и самобичевания. Только умея безоценочно принимать себя, мы перестаем оценивать окружающих. Недаром сказано: «Возлюби ближнего своего как самого себя». Шаблон отношения к себе мы проецируем на окружающих. Способность к принятию другого человека начинается с принятия себя.

2. Быть собой. Не просто принять себя, но и начать реализовывать. Следовать своим принципам, идти по своей жизненной дороге, реализуя свое предназначение. Помните песню «Колея» у Высоцкого, где герой попадает в чужую колею, а затем находит свою? «Колея это только моя, Выбирайтесь своей колеёй…» Поэтому нет и не может быть единого правила – как это осуществить. Просто следовать за собой…

3. Забыть себя в любви. Только приняв себя и следуя своему пути, человек может принять другого человека и признать его право быть собой. Это уход от эгоцентризма, способность осознать уникальность и ценность другого. Это не любовь-страсть, не сексуальное влечение, это так называемая «истинная любовь». Бескорыстная и безвозмездная любовь, когда на первое место ставится другой человек. И речь идет не только и не столько о любовных отношениях, а о взаимодействии с миром в широком смысле: отказавшись от эгоцентричного ухода в себя, мы по-настоящему открываемся для взаимодействий вовне.

4. Верить. Тем самым наполняя свою жизнь смыслом. Это вера не только и не столько в религиозном смысле, это вера в жизнь, вера в свою предназначение, в свою уникальную жизненную миссию. Как пишет Пауэлл, «Природа человека не терпит пустоты. Мы должны обрести дело, чтобы верить в него, в противном случае остаток своих дней мы употребим на то, чтобы пытаться чем-то компенсировать собственное банкротство». Если нет этой веры – нет ощущения наполненности жизни смыслом. Жизнь превращается в некое существование, которое приходится разнообразить засчет каких-то интенсивных ощущений: наркотиков, сексуальных извращений и т.д.

5. Принадлежать. Это «чувство дома», чувство общности с другими людьми. Ведь люди – не одиночки, уход в одиночество – всего лишь бегство, и одиночество никогда не приведет к счастью. Принадлежность – это чувство единения с другими людьми. Причем не с отдельными единицами, не с родственниками, соседями, коллегами, людьми своей веры и национальности – это единение со всем человечеством.

Вот 5 ступеней к полноте человеческой жизни. Но у большинства возникают проблемы уже с первой – с принятием себя, с любовью к себе. Что же мешает принимать себя? Механизм самопринятия закладывается в раннем детстве. Как к ребенку относились близкие люди – так он сам относится к себе. Если ребенка недостаточно любили, недостаточно заботились или заботились, но формально, бессознательно он это запоминает. В него словно впечатываются слова:

• «Я не имею право быть любимым».

• «Я не имею право на заботу».

• «Я никому не нужен».

• «Я постоянно чувствую одиночество».

• «Я чувствую себя отдельно от других людей».

• «Я не имею право на радость».

• и т.д.

Можно представить, что это транспарант, который он носит с собой, демонстрируя окружающим. И окружающие соответственно реагируют. Пока ты не почувствуешь, что имеешь право на любовь – тебя не будут любить. Пока не получишь внутреннее право на радость – мир не будет тебя радовать. А «вечно одинокий» так и будет пребывать в одиночестве, пока не научится сам себя спасать от одиночества…

Что с этим можно сделать, как это преодолеть?

1. Нужно понять, что за «транспаранты» ты носишь с собой. Что именно на них написано? С каким самоощущением ты живешь? Попробуй выписать внутренние убеждения. Когда мы смотрим на них со стороны, нам легче с ними расстаться.

2. Преобразуй старое негативное убеждение в новое, ресурсное, с которым ты хочешь идти по жизни. Вместо «Я никому не нужен» появится «Есть те, кому я нужен». И это будет — правдой!

Ирина Соловьева – практический психолог.

Реклама

Об авторе irsol

Практикующий психолог (индивидуальная и групповая работа). Специалист по телесно-ориентированной психотерапии. Сертифицированный специалист по бодинамике. Специалист по Соматической терапии – Биосинтезу (сертификат 4-х летней программы по Соматической терапии – Биосинтезу (Международный институт Биосинтеза IIBS, Швейцария)). Также обучалась арт-терапии и использованию юнгианских методов в психотерапии. Член Российской Ассоциации Телесно-Ориентированных Психотерапевтов.
Запись опубликована в рубрике Статьи с метками , , , , , , , , , , , , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s