«Как правильно расставаться», часть 2

Как правильно расставаться – нас не учат. Если бы открыли такие курсы, они бы пользовались бешеной популярностью, ведь жизнь полная расставаний: больших и маленьких, неожиданных и закономерных, фатальных и временных… Жизнь динамична, меняемся мы, и меняется мир вокруг нас. Каждое мгновение мы расстаемся с предыдущим. Как сказал один из персонажей Макса Фрая: «Все всегда уезжают навсегда. Вместо нас возвращается кто-то другой…» Но это отнюдь не значит, что расставание — плохо. Расставание – не всегда разлука. Разлукой оно становится тогда, когда отношения не завершены, когда чувства еще есть. Помните песню:

Две вечных подруги – любовь и разлука,

Не ходят одна без другой…

Кроме пессимистичного намека на то, что любая любовь заканчивается разлукой, тут содержится и обратная мысль. Если расставание переживается как «разлука», то любовь еще не прошла, значимость отношений сохраняется! Представьте: вы вышли из такси, расплатились и расстались с водителем. Вряд ли вы воспринимаете это как «разлуку» и переживаете: разве что если забыли в машине смартфон…

Очень часто правильно пережить расставание нам мешает иллюзия того, что расставание может быть безболезненным. Расставание со значимым человеком всегда сопровождается так называемыми «негативными чувствами», и это – нормально. Потому что негативных чувств не бывает: мы объявили таковыми чувства, которые нам больно проживать и переживать. Но они естественны. Роды – тоже болезненный процесс, но закономерный!

В современном обществе возник весьма вредоносный сценарий: бегство от трудностей, попытка любой ценой избежать боли. Именно «любой ценой», отсюда такое распространение зависимостей: от наркомании до интернет-зависимости: «Уколоться и забыться» — говоря словами В.Высоцкого. Нас можно назвать «обществом наслаждения», а девизом объявить «Relax, take it easy!» Поэтому происходит сбой естественных программ, даже деторождения: кесарево сечение делают без медицинских показаний, потому что мамочке «так удобнее».

В традиционных обществах сформирована культура правильного расставания, есть специальные ритуалы. Например, свадьба включает  в себя обряды, связанные не только с радостью, но и с гореванием: невесту оплакивают родители, подружки… Они расстаются с ней навсегда. Она никогда уже не будет снова девушкой – только мужней женой.

А вот в нашем «обществе избегания трудностей» негативная фаза переживания расставания проскакивается. Но без этого невозможно достижение позитивной фазы – принятия! Единственный способ правильно пережить расставание: не избегать боли, а пойти в нее. Но пройти через нее, а не застрять!

Стадии переживания расставания:

  • Предвестники расставания и Отрицание. Это взаимосвязано: чем неожиданней расставание, тем сильнее шок и отрицание. Психика не успевает свыкнуться с мыслью. В случае неожиданной смерти об умершем какое-то время продолжают говорить в настоящем времени. Когда есть предвестники расставания, косвенные сигналы, психике легче – у нее есть время на адаптацию к меняющейся ситуации. Хотя на первых этапах может  включиться игнорирование.

Муж Алены начал закрывать при ее появлении окна в интернете, ввел пароли. Он задерживался «на работе» допоздна, иногда там ночевал. Отдалился от жены, в том числе сексуально. Запах женского парфюма от одежды он объяснял тем, что в офисе тесно, и за соседним столом сидит сотрудница, которая любит сильно душиться. Алена всему верила, даже тому, что след помады на его рубашке оказался «неизвестно как». Она игнорировала очевидные сигналы, потому что не хотела верить в измену. Поэтому сообщение об уходе к другой женщине стало для нее неожиданностью, и было поздно что-то менять: любовница была беременна и скоро стала новой женой…

Предвестники расставания болезненно осознавать, но они содержат важное послание: предупреждают о том, что что-то идет не так, ситуация меняется. И тогда они дают возможность вовремя среагировать на перемены.

  • Осознание проблемы. Болезненно, сопровождается гаммой чувств: тревогой, разочарованием, обидой (адресной или на судьбу вцелом) и т.д. Если не испугаться своих чувств, не убежать на предыдущую стадию «отрицания», то осознание становится полезным. Как говорится, «Предупрежден – значит вооружен». И тогда возможен переход на следующую стадию.
  • Выбор и решение. Решение – что в этой ситуации делать: бороться за отношения или пойти на расставание. Бороться за отношения невозможно только в одном случае – смерти. Если человек жив, есть шанс сохранить отношения с ним. Есть психологическая гипотеза о том, что решение о расставании не бывает односторонним, оно всегда взаимно, даже если это не очевидно. Пока отношения ценны, борьба за любимого человека продолжается. Потеря отношений – бессознательная сдача, из-за недостаточной заинтересованности, избегания конкуренции или по другой причине.

Михаил объявил жене, что у него другая женщина и он к ней уходит. Для жены это стало трагедией, но она смирилась. А Михаил, переехав к любовнице, понял, что на самом деле хотел  не уйти от жены, а встряхнуть ее чувства, что-то поменять в отношениях (ему не хватало уважения от нее). И он обвинил ее в том, что она «не стала бороться за их брак».

  • Проживание чувств. Когда решение принято и расставание произошло, мы с уровня ментального переходим на эмоциональный. В гости приходят чувства: гнев, страх и др. Важно не испугаться их, не убегать, а проживать и переживать. Уделите время своему эмоциональному состоянию. Дайте себе возможность: плакать, обратиться к друзьям за поддержкой, возможно – завести дневник и прописывать в нем свои чувства… На этом этапе важно не держать в себе боль, ведь удержанные в теле чувства могут привести потом к недомоганиям. Но это не значит, что чувства надо выражать сразу же и напрямую тому, кому они адресованы. Вы можете завести тетрадь «Неотправленных писем» и прописывать в них все то, что вы хотите ему сказать. В письмах, скорее всего, будут чередоваться негатив («Ты мне всю жизнь испортил(а)!») и позитив («Иногда я по тебе скучаю»).

Дайте себе время на горевание, ведь расставание – всегда потеря. Посвятите время проживанию своего горя осознанно: вы можете выделить специальный день (и даже не один), когда вы будете вспоминать прошлое, просматривать фотографии и т.д.

На этом этапе старайтесь меньше бывать одному. Когда рядом с нами кто-то, нам легче. Необязательно даже разговаривать: ваш лучший друг может просто быть рядом с вами. Эксперименты физиков показали, что даже частицы ведут себя иначе, если на них смотрят. Так чье-то присутствие и на нас оказывает свое «волшебное» воздействие.

Важно не играть в напускное равнодушие: «Я три дня скакала за вами, чтобы сказать, как вы мне безразличны!» (Г.Горин «Обыкновенное чудо»). Попытки побыстрее завершить эту фазу приводят к обратному эффекту – к застреванию.

Сперва у вас будут преобладать болезненные чувства, негативные воспоминания. Но по мере их проживания начнет вспоминаться и хорошее. «Перед рассветом сгущаются сумерки». Не отчаивайтесь!

  • Принятие. Постепенно дверка в прошлое начнет закрываться. Иногда могут быть «рецидивы»: неотвязное желание позвонить «бывшей» и др., но со временем такие моменты будут наступать все реже и реже.

Не ждите полного равнодушия, оно может быть только к чужим людям – к тем, кто так и не стал «своим». Воспоминание о расставании всегда будет иметь эмоциональную окраску, только в идеале — небольшую: это может быть легкая грусть, ностальгия и т.д. Даже тепло и радость – от того хорошего, что когда-то между вами было. Радость и благодарность, что эта встреча когда-то была, пусть даже завершилась. Ведь не бывает «несчастной любви», бывает «безответная». Для счастья достаточно одного человека – тебя самого. А второй нужен, чтобы своим счастьем поделиться…

Или, как гласит демотиватор в Интернете:

«О каких вторых половинках вы говорите? Каждый человек – полностью сформировавшаяся, целостная, гармоничная… законченная сволочь!»

журнал «Наша психология»

Реклама

Об авторе irsol

Практикующий психолог (индивидуальная и групповая работа). Специалист по телесно-ориентированной психотерапии. Сертифицированный специалист по бодинамике. Специалист по Соматической терапии – Биосинтезу (сертификат 4-х летней программы по Соматической терапии – Биосинтезу (Международный институт Биосинтеза IIBS, Швейцария)). Также обучалась арт-терапии и использованию юнгианских методов в психотерапии. Член Российской Ассоциации Телесно-Ориентированных Психотерапевтов.
Запись опубликована в рубрике Статьи с метками , , , , , , , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Один комментарий на ««Как правильно расставаться», часть 2»

  1. Mimi:

    Недавно прочитала статью о том, как мы не учим хорошо расставаться еще в самом детстве, когда мама начинает уходить на работу или по делам… Вместо того, чтобы научить хорошо расставаться, дать нужный опыт несколько раз и потом жить спокойно, мамы выскальзывают по-тихому пока ребенок отвернулся, или давят на вину «что ты плачешь, ты же с бабушкой остаешься, ты что, бабушку не любишь?» или еще много всего. Так что курсы надо открывать, но особенно для мам ))))))

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s