РАБЫ НЕ МЫ, РАБЫ НЕМЫ: различия любви и эмоциональной зависимости

Любовь или не любовь?

8

Как ни парадоксально, но лучшие произведения искусства, воспевающие любовь, будь то в литературе или кинематографе, в действительности воспевают не любовь, а эмоциональную зависимость. Ведь любовь, даже безответная, не бывает несчастной, сюжету взяться неоткуда. В ней могут быть болезненные переживания, но они проживаются и приводят к развитию. А эмоциональная зависимость несчастна и болезненна всегда, даже если взаимна. Как их различить?

9

Любовь — чувство, на которое способна зрелая личность. Инфантильтная личность неспособна любить, не доросла, она может испытывать сильные чувства, но это лишь любовная зависимость. Наше тело взрослеет, а потом стареет, вне зависимости от наших желаний и выборов, а вот взросления психологического достигают не все: ведь взросление — это ответственность, и брать ее на себя не всегда хочется.
Современное «общество потребления» поощряет инфантилизм, культивируя лёгкое отношение к жизни («Take it easy»), отсутствие обязательств и ответственности («дружеский секс»), развивая индустрию всевозможных развлечений. Слишком велико искушение остаться «инфантилом», вечным мальчиком или вечной девочкой. Но все имеет свою цену, и инфантилизм чреват любовной зависимостью.
На любовь способен ещё совсем маленький ребенок, но любовь эта — потребительская. Он любит маму, потому что она о нем заботится, и без неё он пропадает. Он воспринимает ее как объект, а не субъект: как вещь, которую можно использовать для своего удобства. Это так называемые «объектные отношения». Он не видит в ней равного ему человека, который может уставать и испытывать боль. Он требует, а не просит, и в детском возрасте он это делает с полным правом. Его картина мира эгоцентрична: он — планета, а мать — прилагающийся к ней спутник. Ребёнок безмерно боится потерять мать, этот контакт для него — вопрос выживания. В первичных чувствах к матери много силы, эгоизма, зависимости, использования…
Если ребёнок растёт не только телесно, но и психологически, духовно, его способность к любви перестраивается. Он сепарируется, психологически отделяется от матери. Становится независимым, учится благодарности и ответной заботе, видит в своих родителях живых людей.
Тогда годам к 20 повзрослевшая личность формирует качественно иную способность к любви. И в своих партнерских отношениях будет выстраивать отношения любви, а не любовной зависимости.

Как проявляются эти чувства?

10

1. Границы. «Любовь не знает границ» — это миф. Границ не знает зависимость, это детские отношения симбиоза с мамой. А между взрослыми людьми всегда остаются границы. Есть анекдот:
Муж ходит по квартире, что-то ищет, жена предлагает помощь, он отказывается:
— Ищу своё.
— Как ты можешь говорить «своё»? Ты что, меня не любишь? Мы же — одна семья, у нас все должно быть общим!
— Хорошо, дорогая. Я ищу наши брюки.
Признаки эмоциональной зависимости: партнёры постоянно говорят «мы», принимают решения друг за друга. На аватарках они фигурируют исключительно вместе, в соцсетях у них одна анкета на двоих или они свободно заходят в профайлы друг друга и совершают действия от имени партнера. Отказывают друг другу в частной жизни, не связанной с собой. Пользуются вещами друг друга без спроса и даже с нарушением правил гигиены (как-то в работе с эмоционально зависимыми отношениями я столкнулась с тем, что муж не видел разницы, пользоваться своей зубной щёткой или щёткой жены).
В отношениях психологически зрелых есть «мы», но сохраняется «я».

2. Контроль. Эмоциональная зависимость связана с попытками контролировать объект зависимости (они всегда безрезультатны, разве что если посадить партнёра на цепь). За этим стоит детский страх быть брошенным мамой, желание обладать ей, иметь в своей абсолютной власти и полном распоряжении. Контроль даёт иллюзию безопасности. Он проявляется явно, как попытки диктовать партнёру свою волю («Я не хочу, чтобы ты общался с этим человеком»), и косвенно как желание знать все-все-все (проверка мобильного, вопросы «Где ты? с кем ты?»).
«Отпусти того, кого любишь» — это проявление любви. В любви есть уважение к свободе и воле другого человека, доверие. Не надо ограничивать свободу партнёра — важно видеть, как он ей пользуется.

3. Самодостаточность. Говорят, «Для счастья достаточно одно человека — тебя самого. Второй нужен, чтобы поделиться своим счастьем». Зрелая личность самодостаточна, умеет самостоятельно о себе заботиться. Инфантильный человек не умеет быть один, он панически боится одиночества, брошености и ненужности. Зрелый — готов встретиться с этими чувствами. Инфантил не умеет о себе заботиться: либо вообще ни о ком, либо о других, но не о себе. Поэтому ему нужен партнёр, который будет о нем заботиться, символически заменяя родительскую фигуру. Даже когда эмоционально зависимый человек мечтает заботиться об объекте зависимости, «сделать его счастливым», он все равно заботится о себе, только скрыто. Как в анекдоте про Чебурашку:
— Гена, давай я буду нести чемодан, а ты — меня.
Послание зависимости: «Я не могу без тебя!» Послание любви: «Я могу без тебя, но я хочу с тобой».

4. Контакт с реальностью. При эмоциональной зависимости контакт с реальностью теряется, объект то идеализируется, то обесценивается. Партнёр то «самый лучший», то «самый худший». Инфантильная личность сохраняет детскую потребность в идеализации. Во-первых, приятно быть в эйфории от идеализации; во-вторых, так повышается собственная самооценка (» Если у меня такой замечательный партнёр, то и я ничего так»); в-третьих, идеализированный объект представляется более прилагательным. Суть этой идеализации сводится к одному: на объект проецируется образ идеального родителя. Но идеала нет, объект не становится идеальным папой/мамой, и наступает обесценивание: «Он не оправдал моих ожиданий!» Это может восприниматься даже как предательство.
Любовь наступает тогда, когда партнёры прошли первичную стадию идеализации, влюбленности, проекций, затем прошли вторичную стадию разочарования (узнали худшие стороны друг друга). И тогда появилась любовь: ты видишь партнёра таким, какой он есть, с плюсами и минусами. Не пытаешься переделать, а просто принимаешь.

5. Уважение и равенство. В любви есть равенство и уважение, в зависимости — нет. К объекту зависимости может не быть уважения вовсе, а то и возникает презрение, но от него все равно невозможно отказаться. По отношению к объекту зависимости инфантил зачастую ведёт себя агрессивно, будь то явно или скрыто, за глаза. Нередко выстраивается следующая модель: при самом объекте инфантил ведёт себя заискивающе и подобострастно, угоднически, потому что боится потерять. А вот потом начинает жаловаться на него третьему лицу.
Эмоциональная зависимость строится ненаравных, это модель детско-родительских отношений, в которой инфантильная личность застряла и не может перейти к взрослым партнерским отношениям. Инфантил играет в любовных отношениях роль ребёнка, нуждающегося в заботе, или же роль опекающего родителя. Но не умеет быть взрослым партнёром.

6. Сохранение контакта. И в любви, и в зависимости контакт между партнёрами становится плотным. При этом в зависимости происходит потеря контакта с собой или потеря контакта с партнером. Растворение, пренебрежение своими интересами — или требование, чтобы партнёр жил только твоей жизнью, следовал за тобой. В любви возможно и жить своей жизнью, и уважать жизнь партнёра, идти по жизни рядом, каждый по своей дороге. В эмоциональной зависимости контакт только кажется полным, на самом деле он фрагментарен: или только с собой, или только с другим.

7. Целостность. Любовь может причинять боль, в ней тоже бывают ревность, страх потери, одиночество и обиды… Ключевая разница в том, что зависимость разрушает, а любовь — нет. Негативные переживания зависимого человека нарушают его целостность, сбивают с ног, а зрелая личность может переживать боль, сохраняя себя и психологическую устойчивость. Принимая, что жизнь не всегда идёт так, как хочется. Поэтому любовь истинная не приводит к суициду. Депрессия, суицидальные попытки, причинение себе вреда возникают лишь при эмоциональной зависимости.

Взросление — шаг, на который сложно решиться в любом возрасте. Но цена за отказ от взросления может быть слишком дорогой.

Готовится к изданию книга о мужских и женских архетипических образах и любовном сценарии

Готовится к изданию книга о мужских и женских архетипических образах и любовном сценарии


Готовится к изданию в марте 2016г. (издательство «Авалон-Ло Скарабео»): книга о мужских и женских архетипических образах, о любовных сценариях. Книга не эзотерическая, символика карт таро используется для иллюстрации материала. Знакомство с таро не обязательно, достаточно желания больше узнать о себе, о своем партнере, о своих близких…

Психолог Ирина Соловьева для журнала «Наша психология»

Реклама

Об авторе irsol

Практикующий психолог (индивидуальная и групповая работа). Специалист по телесно-ориентированной психотерапии. Сертифицированный специалист по бодинамике. Специалист по Соматической терапии – Биосинтезу (сертификат 4-х летней программы по Соматической терапии – Биосинтезу (Международный институт Биосинтеза IIBS, Швейцария)). Также обучалась арт-терапии и использованию юнгианских методов в психотерапии. Член Российской Ассоциации Телесно-Ориентированных Психотерапевтов.
Запись опубликована в рубрике Статьи с метками , , , , , , , , , , , , , , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

20 комментариев на «РАБЫ НЕ МЫ, РАБЫ НЕМЫ: различия любви и эмоциональной зависимости»

  1. Юрий:

    Очень был рад прочитать глубокие выводы внимательного человека. Не часто приходится встречаться с таким пониманием! Искренне восхищен! Не совсем могу согласиться в пунктах, но вряд ли это принципиально, в связи с чем хочется спросить: Вам не видится, что любовь это не чувство, а состояние? И что несколько меняет рассуждения?

    • Dimm:

      Любое чувство меняет состояние, соответственно чувство = состоянию. А если не меняет это не чувство, а слово только.

    • Спасибо, Юрий! Думаю, что верны оба ответа: есть чувство «любовь» и есть состояние «любовь», которое включает в себя и эмоцию «любви», и ее отображение на телесном и ментальном уровнях…

  2. Romy:

    Kak происходит взросление и как воспитать ребёнка правильно, чтобы он взрослел по немногу год за годом?

    • Наверно, было бы здорово, если бы была «Краткая универсальная инструкция по правильному воспитанию ребенка») Может, лучше всего — работать над собой и стать для ребенка достаточно здоровым примером…
      Когда в Штатах вышел сериал про семейство Симпсонов, стали поступать жалобы от родителей: их дети захотели быть похожими на Барта Симпсона. Тогда создатель сериала ответил на претензии: «Дело не в сериале. Если вы не хотите, чтобы ваш сын стал Бартом Симпсоном, вам не надо быть Гомером Симпсоном» (Гомер Симпсон — отец Барта Симпсона).

  3. Евгения:

    Статья великолепна. Все в точку. Спасибо огромное.

  4. Маша:

    Что делать, если понимаешь, что отношения с партнером, — это не любовь, а зависимость? Возможен ли переход из зависимых отношений в любовь? Или лучше расстаться?

    • «Свой рай и свой ад мы носим с собой». Проблемы, не решенные в одних отношениях, перенесутся в новые. Классика: дочь алкоголика выходит замуж за алкоголика, разводится, но потом вступает в брак с новым алкоголиком… К сожалению, работая в наркологии, я видела много таких примеров.
      Если человек работает над собой и меняется, к лучшему, тогда перестраивается и система его отношений. Склонность к эмоциональной зависимости — не добровольный выбор, это влияние детских дефицитов, травм. Человек в этом не виноват. но решает сам, что с этим делать: оставить, как есть, или меняться. Если он(а) меняется, то увеличивается шанс на то, что изменятся нынешние отношения или появятся новые, более здоровые.
      Нет единого правильного ответа: работать над нынешними отношениями или завершить их. в каждом случае это индивидуально. Есть «реанимация», а есть «эксгумация». Лучше их не путать)
      Иногда стоит посмотреть на минусы, а не плюсы нынешних отношений. Например, если партнер бьет, ворует, демонстративно изменяет — это минусы, перевешивающие любые плюсы. Если «катастрофических» минусов нет и партнер дорог — может, стоит попробовать работать над собой и над уже имеющимися отношениями…

      • Виталий:

        Спасибо за нужную и главное полезную статью! Она для меня сейчас как нельзя к стати! Моя эмоциональная зависимость настолько больна ,что тело и мозг пожирает не только самого себя, но и делает больно… очень больно моим самым дорогим людям на свете. Я вырос без родителей и с 15 лет остался на этом свете совсем один, после того как ушли один за другим мои дедушка и бабушка которые меня «выводили в люди». В те времена,а это «90-е» было хреново не только на душе ,а и в жизни общества. И я дал себе обещание не упасть на «колени» ни сойти с правильного пути… не опускать руки ни в коем случае. Не скажу ,что у меня это все получалось сразу и без ошибок. Описать вдумя словами прошлое — бывало всякое. И алкоголь и наркотики и голод и тупик в переди… В конце всех концов я «дожился» до того,что в свои двадцать с хвостиком лет «заработал» инфаркт да еще какой. Но несколько месяцев больниц и реанимаций,а так же своим стремлением и желанием жить у меня получилось выкарабкаться и стать пусть не успешным бизнесменом , не проффесиональным художником ни известным музыкантом но человеком, думаю не совсем плохим человеком. К огромному сожалению больным человеком. Не физически конечно,хотя был на инвалидности после своей болячки.Но как говорится кушать хотелось ,а в нашей стране на помощь госудаства можно только купить веревку и если хватит на мыло. Пришлось очень быстро продолжать работать и адаптироваться под существующее свое состояние. И вот так я и продолжил становиться тем, кем хотелось бы нравится, чтоб любимый человек рядом ощущал,что я все таки чего нибудь да стою. И вот такой человек у меня появился! Я БЫЛ БЕЗМЕРНО СЧАСТЛИВ! Хотелось быть с этой девушкой всю жизнь. Я уверен,что это была любовь. Но к сожалению ее привязанность к ее маме не позволила нам с ней быть вместе. Она слушала не столько свой внутренний голос, а маму, которая неоднократно говорила-«бросай этого парня, у него ни квартиры ни образования и вообще ничего». В итоге после многих лет таких отношений мы расстались. Расставание естественно оставило еще один больной рубец на моей мыщце. Жить вновь не хотелось! И я решил бросив все в родном городе уехать от сюда. Так подвернулись обстаятельства,что переехал в Запорожье открывать «свое» дело.
        В поиске новых знакомств для дружбы и общения в другом городе, через интернет познакомился с несколькими девушками. Больше месяца мы общались… появлялись чувства. Но встретился только с одной. И знаете как бывает… Что когда мне однажды после прогулки с девушкой по городу не удалось уехать в дом где я жил рядом с Запорожьем, позвонил ей и мне она предложила переночевать. Вот там я окончательно осознал, что именно эта женщина мне нужна. Не подумайте ,что «ночевка» сделала свое дело.Хотя конечно и секс был. Но я увидел женщину на кухне, которая готовила незатейливый ужин…А я смотрел на нее и не мог налюбоваться! Следующий день мы снова провели вместе. Потом был праздник Пасхи и мы были в такой замечательный день на острове Хортица. Пили вино, я пел песни собственного сочинения. В тот прекрасный вечер я и признался в своих чувствах.
        Потом было расставание… «свое дело» не пошло и пришлось возращаться в Киев. Но общение и дальнейшую жизнь я окончательно решил связать с ней. Пол года мы поочереди ездили в гости, на море ,а потом, в Ноябре, собрав свои пожитки я переехал к ней на пол года присмотреться к друг дружке и понять сможем ли мы быть и жить вместе. Бывало конечно разное.И ссорились по мелочам и потом конечно же мирились.Но когда все же пришло время решиться на принятие решений я пообещал,что не обижу и хочу быть с ней всю жизнь. Потом переезд… совместная жизнь… рождение ребенка… окончание Вуза… работа… Моя жена просила меня меняться,просила меня быть с ней почаще ведь у нее здесь нет друзей, а мои друзья конечно же хоть и стали ее знакомыми но они были все таки моими… А ей было одиноко. Я посоветовал искать и себе длизких по духу и желаниям подруг среди моих знакомых. Жена меня просила измениться и больше внимания уделять ей. Я старался…
        Я старался и дома быть тем, кем хочет моя женщина и в компании друзей быть. Ведь это были те люди которые окружали меня и в моменты радостей и когда было совсем хреново. Но уверен не может «человеческий детеныш» выросший в диких жизненных джунглях смениться мгновенно. Но я настойчиво себя менял. Становился менее агресивным при ссорах, которые хоть редко но случались, старался себя сдерживать и не повышать голос даже когда это наверное было необходимо, уделял ,на мой взгляд, должное внимание семье. В итоге происходило все так, как меня просили. Но к сожалению мой круг общения с друзьями «разомкнулся» и людей с кем общался становилось все меньше и меньше, рассыпались все как бусы с разорваной бечевки, пока практически никого не осталось…
        И вот сейчас, а точнее уже больше года отношения у нас с женой порой совсем невыносимые,что очень расстраивает.Наши совместные семь лет жизни рушатся.И это все еще и ребенок ощущает. Моя суженная ведет себя в точности как я когда то и на мои просьбы себя поменять только напоминает,что я ее просил найти себе круг общения и вот когда все случилось как я тогда ей советовал — тебе(мне) вдруг захотелось семейного тепла и общения с женой… я вдруг захотел «сближения»… А она уже в этом не нуждается. Ни моего внимания ей не надо ни общения ни секса…
        Нужна срочная реанимация, иначе даже эксгумация не поможет. Жить порой не хочется из-за происходящего. А как это реанимировать я без малейшего понятия. Я обожаю своего ребенка, люблю свою жену!( Хотя прочитав статью уже не уверен, любовь ли это?) Ведь так желаю счастья своим родным людям! Сам себя оценить,адекватно не получается.Излечить себя свои эмоции тем более.
        Вроде и положительный —
        не ворую,рук по отношению к жене и ребенку не распускаю,бывает выпиваю, но как говорится по праздникам ну или после работы за ужином 50 грамм. Работаю, стараюсь и дома полезное сделать и на даче,которую ,к стати, получилось приобрести благодаря своему труду и желанию. Но при всем этом хочется, что бы меня за это хоть иногда благодарили. Хочется чувствовать ,что помимо потребительского отношения присутствует нечто большее. Я не требую ,что бы ко мне относились как к царю но,что бы не замечали меня тоже не хочется. Не знаю на сколько мои слова правильны. К сожалению не научился разделять эмоциональную зависимость от любви. Грань очень тонкая, по крайней мере для моего сознания.
        Зачем я все это здесь сейчас все описал? Наверное ,что бы кто то, кто прочтет не повторял моих ошибок и ошибок моей единственной женщины. А может кто то сможет направить и подсказать правильный путь. А еще и потому,что таких как я и моя жена очень много.Пусть нас таких станет меньше!
        Хочется находить компромис в отношениях,что бы семьи были крепкими ,а люди в них счастливы. А еще и потому ,что я не смотря ни на,что все таки люблю свою жену! И не хочу ее потерять! Может быть она тоже случайно прочтет это, и мы все же найдем выход из сложившейся ситуации. Ведь мы действительно не рабы и умеем говорить! Мира всем! Семейного и душевного благополучия!

      • Виталий:

        Здравствуйте Ирина! Хотел,что бы мой коментарий(почти автобиографию) прочли многие,а вижу , что его прислал Вам лично. Если возможно выложите его в коментарии.Очень хочется поделиться своими мыслями и пожеланиями с другими. Спасибо, за то ,что Ваши рекомендации и советы учат смотреть на себя с другой стороны. Очень Вам признателен! С уважением Виталий.

  5. Виталий, спасибо Вам за Ваше письмо. Очень жаль, что Вам пришлось пройти через такие переживания. Ваша откровенность вызывает уважение: о своих переживаниях всегда писать трудно…
    Наверно, вероятность того, что Ваша жена «случайно прочтет», повысится, если Вы сами покажете ей это письмо или прямо поговорите. Правда, мы «не рабы и умеем говорить». Иногда так важно в отношениях просто поговорить… Может, это и не решает всех проблем, но открывает шанс к изменениям!
    Удачи Вам!

  6. Егения:

    А что ошибки то допускаем …???Возмущена…

  7. Александр:

    Ирина, большое спасибо за статью. Прочел на одном дыхании. Всегда восторгался людьми, которые умеют в сжатой, концентрированной форме, выразить квинтэссенцию огромного потока чувств, эмоций, слов. Многие об этом пишут…. , но получается словоблудие, «растекание по древу», в котором теряется суть, главное. Здесь же всё по полкам, по-порядку. Я бы сказал — инструкция, пособие, для страждущих, ищущих, мечущихся. Конкретное руководство к действию. Успехов Вам, на этом нелегком поприще, межличностных отношений)))

  8. Маша:

    Дорогая Ирина, наткнулась на Ваш сайт случайно. Очень редко выхожу в сети, а тут вот забралась на странички к старинным друзьям. И как нередко бывает, то о чем так много думаешь, неожиданно получает прямой ответ. Все очень верно. Врядли я могу добавить что-нибудь новое к сказанному. Мне только кажется, что причина того, что так часто люди скатываются из одного в другое кроется в самой природе семейных отношений, особенно когда в семье появляются другие действующие лица…дети! Ведь зависимость, бытовая, материальная, территориальная так типичны в нашей жизни…Нужно быть поистине человеком большого сердца, чтобы осознавать это, или пройти нелегкий и долгий путь рука об руку (иногда с одним партнером, а иногда и с разными…) через все стадии: влюбленности, разочарования, приятия. И только потом принять в семью еще одного члена…двух, трех, сколько хочется и получится… Но рецепт, все равно, безусловно, только один: взросление. Цена за отказ очень дорого стоит. Готова подписаться под этим кровью.

  9. Екатерина:

    А Вас слово «партнер» не режет? Какой партнер? Любовь — это не бизнес. А если бизнес, то все, любовь умирает. Словечко это очень хорошо отражает, как мне кажется, суть современной жизни на бегу. Ничего стоящего …

  10. Владимир:

    Занятно. Но чисто теоретически. Не со всем согласен. Да, человек может быть самодостаточным, но иметь потребность в любви и любить. По моим понятиям, «любить» — означает всестороннее проникновение в жизнь другого человека.
    Кстати, привязанность, по Вашему, относится к зависимости или любви.
    Вообще, странное противопоставление. Зависимость — одна из сторон коллективного существования ( по моим понятиям). Если хотите — следствие разделения обязанностей.
    Зависимость, взаимозависимость не есть плохо, это благо, если правильно этим пользоваться. Именно она и накладывает на партнера те самые обязательства, о которых Вы говорили. Мужчина добывает мамонта, женщина поддерживает огонь ( он приходит без мамонта, а она профукала костер.Так и померли от холода и голода.))) ). Чем плохо?
    ========
    А еще я так и не понял, что такое любовь зрелого, не инфантильного, самодостаточного человека. Не сочтите за труд дать мне ее определение. Возможно у нас с Вами просто разные понятия об этом.

    С уважением, Владимир Немцов.

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s